¡Feliz Navidad!

Se acerca la navidad y se va haciendo necesario un post navideño. Bueno, ya lo había hecho, pero este es menos estresante. Mañana me voy de viaje a visitar al resto de mi familia, así que es probable que no escriba en una semana o un poco más. Me doy cuenta de que muchos adornos de navidad tienen nieve: muñecos de nieve, árboles de navidad cubiertos con nieve, osos polares. De niña siempre quise que cayera nieve, y lo más cercano a eso fue una vez que granizó hace muchos años y por única vez. De eso sólo recuerdo que yo pensé que mi vecino del piso superior estaba aventando cubitos de hielo al carro. Hasta la fecha la única nieve que conozco es la que vende el señor de los helados. Hoy precisamente fui a compar con mi mamá las cosas necesarias para la navidad y me encontré con que estaba todo lleno, la mayoría de las personas aprovechan hoy y mañana para comprar sus regalos de navidad. Mis papás hoy van a ir a una fiesta y fuimos a comprar el regalo, a la hora de ir a envolverlo había una fila grandísima de personas que esperaban a que le envolvieran su regalo... ¡Cielos! Creo que esperé como media hora a que la señorita envolviera 2 regalos y eso que nada más era cuestión de ponerle el moño. La señora que iba en frente de mí de plano le pidió nada más las cajas y le dijo que ella misma las iba a envolver en su casa.

También vi a un Yoda de juguete que decía 500 frases si le apretaban la mano (no decía todas la frases al mismo tiempo claro, porque si no creo que nadie lo soportaría), el caso es que cuando vi el precio me extrañé y pensé que estaba mal, creo que costaba la tercera parte de lo que debería de costar. Luego me di cuenta porqué: uno no tenía nariz, otro no tenía un ojo y otro tenía una raya en la boca. Estuve tentada de comprarlo, pero mi mamá me hizo desistir de la idea... aún así, una oferta así no se puede desperdiciar. Después de todo, si el niño que lo recibe nota que le falta un ojo que es casi seguro de que lo va a notar le podemos decir que fue una cicatriz que se hizo en una batalla, yo que sé. No es que sea tacaña, pero hay que economizar en estas fechas ¿no?

Les deseo que pasen una feliz navidad. No tomen mucho y si toman... ¡pues ya que!. Hay que aprovechar la vida y si lo vamos a hacer... hay que hacerlo en grande. Si toman no manejen y si manejan no tomen (vamos que viene siendo lo mismo pero al revés).
¡FELIZ NAVIDAD!
Nos vemos en Enero con un post de año nuevo.

Belleza Real

Hace algún tiempo que comenzó a llamarme la atención la campaña publicitaria de Dove. Que está a favor de la ‘Belleza real’; en ella establece que todas las mujeres son hermosas sin importar su peso, edad, rasgos faciales, color de piel, etcétera. Esto lo digo por lo que comenté en el post anterior acerca de la publicidad dañina. Aparte de Dove, otras marcas como Vicky Form han empezado también a diseñar otro tipo de publicad en la que los cánones de belleza ahora son diferentes, más reales.

Me he llevado una grata sorpresa al comprobar que por lo menos algunas empresas relacionadas con la belleza están haciendo algo por cambiar las cosas, quiero decir, después de Estados Unidos, México es el país con más cirugías estéticas en el mundo. No hace falta mencionar a que se debe esto: la falta de seguridad personal. Todo esto provocado por los medios que hacen creer que para que alguien pueda ser considerado guapo o guapa tiene que lucir como en las revistas, cosa que es totalmente falsa. La campaña de Vicky Form dice que “La Belleza es cuestión de actitud” y cuanta razón tiene. Me ha tocado ver a muchachas guapísimas caminar encorvadas e inseguras por la vida creyendo que son feas y como creen que son feas se ponen una coraza que aleja a los demás y nadie se les acerca y como nadie se les acerca confirman su falsa creencia de que son feas. Es como un círculo vicioso. También por el contrario he visto muchachas cuya belleza no cumple con los cánones establecidos, pero que tienen una actitud tan positiva que dan ganas y gusto de estar con ellas. Y como están rodeadas siempre de esa aura de felicidad, casi todos las consideran bonitas. A los medios lo que les interesa es vender y si con ello provocan daños a terceros, evaden la responsabilidad diciendo que ellos no tienen la culpa. Bien por el cambio en algunas empresas, espero que cada vez más se unan a esta corriente y que los cánones de belleza establecidos en la actualidad se rompan y den oportunidad a las(os) demás de mostrar una belleza más real y sana. Esta es la publicidad positiva a la que me refería.

Publicidad (El lado no tan oscuro e irónico)

Es curioso como la publicidad nos afecta. Hay ocasiones en que las consecuencias de la imagen que nos brindan los medios son muy malas, incluso fatales. Pero hoy quiero hablar del aspecto risible y tal vez patético de las cosas. En ocasiones hasta afectamos nuestra forma de ser. He visto niñas de 13 años fumando con las piernas cruzadas y minifalda, creyendo que así van a lucir más sexys; cuando la realidad es que se están atascando con el humo del cigarro y dan la apariencia de que apenas y pueden respirar de tan rojas que están tratando de sostener el aire. Conocí a una niña de 6 años que se ponía a hacer ejercicios (incluyendo busto y glúteos) para estar en forma y presentable para su novio. Digo, si las cosas siguen así, no sería de extrañarse que mi mejor amiga dentro de unos años fuera una niña de 3 años. Las revistas de moda pretenden guiarnos con sus "Trucos para ligarte a tu hombre en 3 días" nos lavan el cerebro y hasta nos dicen que cosas deberíamos de decir en una conversación. Al menos gracias a eso ahora sé que cuando aparezcan silencios incómodos en una conversación no debo tratar de llenar esos huecos porque se me podrían salir cosas como que no he comprado mi caja de toallas sanitarias y que la semana pasada sufrí de estreñimiento (aunque no tenga que ver una cosa con la otra). También que cuando salga con alguien en una cita no debo pedir ensalada porque luciría falsa, es mejor atascarme de comida y lucir auténtica (de todas maneras él paga ¿no?). Ah y no debo olvidarme de hacer el intento de pagar la cuenta para que él crea que soy una mujer del nuevo siglo, pero si al primer intento él me dice que no me preocupe porque él va a pagar todo, debo dejarlo a él pagar la cuenta porque de lo contrario podría herir su orgullo de macho y él podría pensar que soy una feminista psicópata sedienta de sangre de los pobres y atormentados hombres. ¿Y qué decir de las relaciones sociales entre amigos? No debo mostrarme contenta porque haya sacado 10 en matemáticas o porque me hayan ofrecido una gran oportunidad, tampoco debo mostrarme eufórica si alguna vez me nominan para el Premio Nobel, es mejor esbozar una tímida sonrisa e interesarme por los demás. Según los medios, tampoco debo buscar halagos, pero si me los dan debo de agradecerlos porque si digo que no es cierto parecería demasiado vanidosa. Si me voy de viaje no debo contarle los detalles a nadie porque podría aburrirlos y si mis amigas me piden detalles no debo de negárselos porque podría parecer que me estoy haciendo la interesante. Y si por azares del destino estoy atravesando una racha de suerte, no debo de compartirlo con los demás porque pensarían que soy insegura. En resumen, debo dejar de leer revistas porque me afectan el cerebro con sus ideas tan contradictorias y la publicidad que manejan. Este es el lado oscuro o no tan oscuro e irónico de la publicidad, porque hay publicidad de la buena también. De esa hablaré después.

¡Que bonita es la navidad!

"Navidad... época de paz y alegría" ¿Cuántas veces no hemos oído 'slogans' cómo ese? La mercadotecnia nos pinta la navidad como los más hermoso y pacificador del mundo. Porque ¿Quién ha visto un comercial con personas completamente estresadas, despeinadas e histéricas buscando un regalo de última hora? ¿En qué anuncio sale una señora preparando la cena de navidad completamente atareada y manchada de comida? ¿Metiendo la mano entre las piernas del pavo? oops, esto se escuchó un poco extraño . A mí me estresa la navidad. Más ahora que estoy haciendo mi servicio en un kinder, me estresa estar haciendo los dulceros a los niños, estarme quemando las manos con la pistola de silicón y todo para que estén al año siguiente en la basura ¡Jo, que bonita es la navidad! Sí... ¡cómo no! Como ellos no se estresan... Yo creo que por eso muchas personas nos deprimimos por estas fechas sí, yo también. ¿Cómo no deprimirse si estás viendo a una tipa toda perfecta por la tele (con 'bubis' de silicona) que está cantando los villancicos, ya tiene todos sus regalos listos, ya hizo la cena con sus propias manos y sólo espera seguir dando amor? ¡No te jodan! Díganme que medicamentos toma para tomarlos yo también y no parecer un búho. (Por eso de tener los ojos bien abiertos) La navidad es bonita, pero el cosumismo nos viene a arruinar la cosa. Sería bonita si no hubiera regalos caros, tipas perfectas en la tele que depriman a las simples mortales, sin esas luces que hacen que el recibo de Enero llegue más caro aún, sin esos niños cantando la rama y sacando dinero a la gente... Vamos que como dice mi amiga cuando ve a un chico con buen cuerpo y mala cara: "Está muy bien, pero córtale la cabeza". Pero la navidad no es tan mala. La navidad parece el paraíso comparado con lo que viene después: La mayoría de las personas con remordimientos después de haberse tragado hasta el perico (Por cierto... pobre perico). "Quiero bajar de peso" "Mira estas lonjas que tengo" "Pero este año en serio que ya bajo de peso y luzco como toda una Barbie" Creo que por esas fechas los que venden dietas se hacen millonarios. Pero luego llega el Día de Reyes y vuelven a tragarse al nuevo perico. A mitad de año la mayor parte ha desistido de las dietas asegurando que no sirven. Pero sí... hay que disfrutar la Navidad con todo y lo que venga. ¡Que bonita es esta época en que se respira paz y amor! Oh... blanca navidad ¿a poco no?

Pintoresca familia

Creo que casi todos alguna vez nos hemos sentido algo apenados por nuestra familia. Generalmente eso llega a la hora de presentarle un novio a tus papás y toparte con que tu hermanito decidió sacar tus calzones y mostrárselos al mundo. Pero hoy quiero retomar las cosas que me molestan después son bastante risibles o pintorescas de mi familia: 1)La madre cómoda: Cuando vamos a un restaurante o lugar público y uno de mis hermanos empieza a correr o hacer algo vergonzoso mi mamá empieza a gritar como una histérica igual que lo hace en casa. La gente nos voltea a ver y mi papá y yo nos cubrimos la cara. Una vez fuimos a un Mc Donald's y mi mamá fue la que iba a pedir las órdenes, como mi papá y yo habíamos ido a apartar la mesa, mi mamá comenzó a gritar a todo pulmón: "¡¿Qué van a pedir?!" Al menos sé que mi mamá se siente 'como en casa' en cualquier lugar. 2)El abuelo con complejo Thornberry : El perro se sale de la casa y huye hacia la calle, mi abuelo está fuera y comienza a gritar: "¡Ey 'inche perro entra de una vez!" ó "Si no entras no te voy a dar de comer, 'inche perro desobediente". (Recalcando 'inche) Lo curioso es que esto lo dice hablando. Es algo extraño, pero bueno, por algo yo salí extraña también. 3) Hermanos cerdos: Un día mis hermanos y yo nos quedamos en la camioneta en lo que mi papá salía a comprar unas cosas, todo iba bien hasta que mi hermano el menor me dijo: "Jálame un dedo" inocente de mí se lo jalé, pues yo no sabía lo que pretendía hasta que mi hermano puso una cara de satisfacción y dijo: "Un descanso para mi alma" mi otro hermano empezó a reir y la camioneta empezó a apestar. Cual fue mi sorpresa al ver que mi hermano se había echado un gas pedo, flatulencia. También saben decir el abecedario eructando y en una ocasión mi hermano me hizo tocar la verruga peluda de su pierna. ¡Asco! 4) Padre dormilón: "Hija, despierta a tu papá" Es una frase muy común cuando vamos a misa. Digo, si sólo cerrara los ojos estaría bien, pero él se desparrama completamente en la silla e incluso en ocasiones comienza a roncar. Le doy un codazo y se vuelve a dormir al poco rato, cuando le reclamo él me dice "Es que estoy meditando" Sí... meditando con la boca abierta y desparramado en la silla. Lo mismo ocurre cuando vamos al cine, menos mal que no le ocurre cuando va al baño que si no, no lo sacamos de ahí. 5) Tía inoportuna: "¿Crees que este brassiere te quede?" "Es que tienes más pechos que la vez anterior" Estas frases son comunes con la tía inoportuna y no es que me moleste que las diga, lo que me molesta es que las diga en frente de toda la familia e incluso de ¡personas que no conozco! Yo hago una cara avergonzada y respondo con un monosílabo mientras intento arrebatar el brassiere que mi tía muestra a toda la familia (como en la escena del Rey León). Y mi tía se ríe y dice "Pero estamos en confianza... ¡Que ranchera salió esta niña! Deberías presumirlos al mundo (señalando los pechos)" Son escenas demasiado comunes en mi loca y extraña familia. La verdad es que es divertido tenerlos, pues cada vez que vamos a alguna fiesta nos entretenemos pues siempre destacamos por algo (en unos XV años mi hermano menor agarró el micrófono y empezó a hablar, otro caso fue cuando en mi fiesta, a la hora de presetar a mi familia frente a todos, mi hermano le pegó una nalgada a mi mamá, aún lo tengo grabado en el video), lo que no es muy divertido es el olor de las flatulencias de mi hermano, pero ¡que rayos! como dice mi tía: "estamos en familia".

Progresos IV (Con un elegante retraso)

Por causas de fuerza mayor no pude publicar los "Progresos" ayer, así que hoy los pongo aquí. Recordándoles que el plazo de vencimiento del reto era el 5 de diciembre. Ayer. Estuve tentada de colocar el post antes pero decidí respetar la fecha. El miércoles pasado (2 días después del incidente en el que me equivoqué de persona) se me presentó nuevamente la oportunidad de hablarle, esta vez yo iba delante él caminando lo más lento posible en un patético intento porque el avanzara más y yo inventara cualquier pretexto para hablarle. Mi cerebro estaba a su máxima potencia tratando inútilmente de encontrar un tema de conversación. Sentía sus pasos cada vez más cerca así que hice algo que se me ocurrió en último momento: hice que un bolígrafo se cayera de mi mochila "accidentalmente" y pretendí que no me había dado cuenta (me arriesgué a perder mi bolígrafo en caso de que no me lo devolviera). Es caso es que seguí caminando con el corazón en un puño. Esperando a que me devolviera el bolígrafo pues estaba segura de que lo había visto caer. Nada pasó. Después de un rato (que se me hizo eterno) de espera: Él: ¡Oye!... se te cayó un bolígrafo Yo: (inspira, expira girándome para verle la cara) Muchas gracias... no me había dado cuenta ---- Momento de silencio ---- Él: Bueno... me voy Yo: ¿Vas derecho? porque yo también. Me llamo Liz Él: Yo me llamo Fulano (nombre reservado) Yo: (comenzando a caminar) ¿No conoces a alguien que se llama Luis y vive cerca de aquí? Él: Sí, es mi primo Trataba de poner mi cara lo más tranquila posible aunque mi cerebro se encontraba trabajando a mil por hora. Me pareció completamente irreal, finalmente, él decidió quedarse un rato más charlando conmigo. El viernes también platiqué con él. De esta semana, ayer por la tarde estuve un rato con él y hoy no lo he visto. Es una persona muy divertida y accesible. No puedo decir que esté loca por él puesto que aún no hemos charlado demasiado, pero de momento me atrae. ¿Qué más puedo decir? Creo que lo que finalmente me animó a hablarle fue el hecho de haberme puesto el reto porque de no haber sido así ni siquiera lo habría intentado. Al parecer funciono mejor con los ultimatums.

Alcoholizada ("Las chuper-amigas")

Ayer por primera vez en toda mi vida... me emborraché. Lo máximo que había tomado antes era media onza de tequila y encima rebajada con refresco. Pero ayer creo que me pasé. La tardeada era a las 6. He aquí lo que me pasó: 6:30 p.m. Todo empezó como un juego. Nos sirvieron un vasito de tequila para 6 personas. Cada quien tomó un poco y todavía lo rebajó con su refresco. Comimos las botanas que nos sirvieron y seguimos platicando, y armando jaleo. 7:30 p.m. Una amiga nos contaba sus penas en el amor. La escuchábamos y aconsejábamos. Ella pidió una cerveza y se la dieron. Todo normal. Poco después llegó la mamá de una amiga y nos ofreció un poco de licor de café, nos lo tomamos en seguida: estaba delicioso. 8:30 p.m. En plan de relajo, llevaron una botella gigante de tequila aún sin abrir. Una amiga mencionó que sería divertido hacer un concurso para ver quien se lo tomaba más rápido y de un sólo trago. Todas aceptamos. Me empiné el vaso y sentí que mi garganta ardía, me entró tos, mezclada con unas ganas de vomitar, me lloraron los ojos. 8:35 p.m. Alguien propuso seguir con el concurso. Yo dudaba porque la experiencia del primer trago se me antojaba sumamente desagradable, pero me convencieron y acepté. Me lo tomé de un jalón. No fue tan malo como me lo esperaba. Una amiga no tomó tequila sino cerveza. 9:20 p.m. Íbamos por el tercer vaso. Nos dijeron que nos paráramos para felicitar a la cumpleñera. Me paré y todo me dio vueltas. 'Aún estoy bien. Aguanto más' dije. 9:50 p.m. Regresamos a la mesa e íbamos por el cuarto vaso. Otra vez de un jalón, la botella casi se acababa. Una amiga propuso que nos la acabáramos y así lo hicimos. Para que no sobrara nada, le dimos el vaso de tequila a la amiga que había estado tomando solamente cervezas. Todo se le mezcló en el estómago y salió a vomitar. 10:30 p.m. Nos paramos y entramos a la casa de mi amiga. Todo me daba vueltas y me reía de todo. Mis amigas me dijeron que ya estaba totalmente perdida, pero yo insistía en que sólo estaba un poco 'risueña'. No me dejaban pararme y me sentí como una abuela. Me dieron café extremadamente cargado y frío luego mi amiga se dio cuenta de que para que se me bajaran los efectos del alcohol tenía que estar caliente el café. Lo calentaron y me lo volvieron a dar. 10:50 p.m. La amiga con la que yo me iba a regresar a mi casa estaba preocupada por mí puesto que pensó que mis papás me iban a regañar y no me dejarían salir con ellas después. Yo insistía en que no estaba borracha. Recuerdo incluso que le dije a una amiga (que por cierto también estaba perdida): Yo: Oye... ¿te imaginas cuántas neuronas estamos perdiendo con esto? Amiga: ¡Tienes razón! (cara preocupada) Nah!... vuelven a nacer! Yo: Nooo... ya no nacen Amiga: Pues a mi me nacen porque me nacen! Yo: Nee... hay que disfrutar entonces. Amiga: Exacto. ¡Somos las 'chuper-amigas'! 11:30 p.m. Me dieron agua mineral con sal. Mi amiga (la que estaba preocupada por mí) se soltó a llorar (también se le subió el alcohol, sólo que un poco más tarde que a mí) y empezó a pedir disculpas a todo aquél que se le ponía en frente. Yo me paré diciendo que estaba bien y todo el mundo lo creyó, pero lo cierto era que a duras penas y me podía sostener en pie. Mi amiga seguía llorando porque la reunión era a las 6 y ya habíamos tardado mucho. Todas la atenciones en seguida se pasaron a ella y le dieron café, le mojaron la cara, le pasaron hielo por la espalda, le dieron agua mineral con sal, la llevaron al baño tratando de hacer que vomitara. Incluso la querían bañar. 12:30 p.m. Se nos había pasado parcialmente la embriaguez. Todo normal nos fueron a dejar a nuestras casas. Al llegar a mi casa nadie se dio cuenta de nada. Subí a mi habitación, todo estaba normal y me acosté. Me levanté en la madrugada sintiendo mucho calor a pesar de que el aire acondicionado estaba en su máxima potencia. Mi estómago comenzó a dolerme horriblemente ¡como no! después de todas las cochinadas que me hicieron tomar. Hoy me levanté con dolor de cabeza y naúseas, pero de ahí no pasó a mayores. Ahora mismo voy a salir a otra fiesta, pero mi lema hoy es: "¡Nada de alchohol por favor! ...esperaré un tiempo más"

Algo de sinceridad con los niños

Me he dado cuenta de que soy muy sobreprotectora con los niños del kinder donde hago mi servicio. Quiero decir, llega un niño y me dice: -Mira mi dibujo - y el dibujo sinceramente está como recién sacado de la taza del baño después de ser arrollado por un elefante de una tonelada. Me digo a mí misma "Maten la sonrisa" y le contesto: -Está hermoso, ahora vete a tu lugar y ojalá que el dibujo no llegue a manos de tus padres... o personas que te puedan chantajear en el futuro He notado mucho esta tendencia a sobreproteger a los niños sobre todo en los últimos años. Nadie quiere herir sus sentimientos porque de lo contrario, los pobres niños quedarían traumados por el resto de sus vidas y fracasarían en su vida social, laboral y amorosa. El país se quedaría sin futuro y demás cosas por el estilo. Si yo le dijera "Hey niño, trata de hacerlo mejor" seguro que el niño le pediría su opinión a otra persona adulta hasta que le den la razón. Y es que así son los niños de hoy, saben que siempre habrá alguien que les dirá lo que quieren oir, Recuerdo muy bien que una vez (iba yo en 6° de primaria) mi maestra me hizo leer en público, yo estaba aterrada al sentir las miradas de todo el salón puestas en mi. Y leí horrible, tartamudeé, no pronuncié bien algunas palabras, etc. Mi maestra me dijo "Lees terriblemente mal. ¡No sabes hacerlo!" Me sentí muy avergonzada y llena de rabia. No contra la maestra ... de acuerdo, lo admito, tal vez un poco con ella , sino contra mí y mis nervios. Y es que yo adoraba leer (y aún lo sigo adorando) y me pareció algo injusto que la maestra me dijera que no sabía hacerlo. Así que la próxima vez que me tocó pasar al frente a leer lo hice lo mejor que pude para demostrarle a la maestra que sí podía hacerlo. No es tan malo un poco de sinceridad con los niños. No estoy diciendo que debamos decirles: "¡Tu dibujo parece un pedazo de excremento de perro aplastado por la vida!", pero al menos debemos retarlos para que deseen ser mejor cada día y que corrijan sus errores. Hace poco me comentaron que despidieron a la maestra de mi hermano porque, para ejemplificar que no debían de pararse de su asiento le puso a un niño cinta canela en el pie. La madre fue indignada a hablar con la directora y adiós maestra. Supongo que la próxima vez que un niño venga a pedirme su opinión le diré: "Yo sé que tú puedes hacerlo mejor y si no, siempre podrás dedicarte a trabajar de político"

Consumismo

Hace poco me compré una cámara digital. De las más 'nuevas' del mercado. Dos semanas después me parecía que era de las más antiguas. Lo mismo me pasa con mi celular (que por cierto ya cumplió los 2 años). No me gusta ahora comprar cosas porque al día siguiente sale otra cosa mil veces mejor y me arrepiento de la compra anterior. O me pasa que compro algo a un precio y a la semana siguiente el preció se devaluó de tal manera, que ya está en "liquidación" a mitad del precio que pagué. Somos presas fáciles del consumismo. Hoy en día no hay casi nadie que se salve de él. La mayoría de la gente quiere comprar y comprar hasta que se le acabe el dinero. Y eso hace que los demás se contagien y compren más y más. Y todos siguen innovando y al rato se hace un círculo tremendo del que nadie puede salir. Ya casi hasta se considera una enfermedad eso de "comprar compulsivamente". ¿Por qué no pueden dejar de inventar cosas nuevas tan sólo por 1 día? al menos para dejarme disfrutar a gusto mi cámara. Creo que la solución sería que me fuera a vivir al campo completamente aislada de la sociedad. Sólo yo y mi cámara siendo felices... pero entonces ¿a quién le presumiría mi cámara?

Progresos III (Supongo que "mejoré")

Creo que he hecho por fin algunos progresos... supongo. El miércoles de la semana pasada reuní el valor suficiente para hablarle, aunque hubo un 'ligeramente' pequeño problema: no lo vi. Saliendo de la escuela no se fue a la misma hora que yo o se fue más temprano que de costumbre, así que no tuve la oportunidad de hablarle. Ese mismo día sólo que más tarde, salí con mis amigas. Estuvimos un buen rato platicando en la calle cuando de pronto giré la vista y lo vi. Pero estaba algo lejos y no estaba segura de si era él. Así que opté por preguntarle a una amiga. Yo: Oye... ¿es él? (cara de emoción) Amiga: No juegues (cara incrédula) creo que sí Yo: ¿crees? (cara de desconfianza) Amiga: Es que no lo veo bien Yo: Oye (llamándole a otra amiga) ¿es él? Otra Amiga: Sí, creo que sí No hice nada y puse mi cara más serena que nunca. Hablé con mis amigas normal, como si él no estuviera cerca y todo siguió igual. A la hora de irme, me fui con una amiga y después de caminar un rato, ella tomó un camino diferente para irse a su casa. Seguí caminando cuando entonces lo vi de espaldas, un poco más adelante que yo. Decidí tranquilizarme un poco y hablarle siguiendo los consejos que me dieron: iba a preguntarle si no conocía a 'Fulanito' (un tipo que va en su misma clase). Me acerqué lo más que pude a "él" y viendo que él caminaba demasiado rápido le grité: HEY! (quizás demasiado fuerte) y como era de esperarse él volteó. Más como estaba demasiado nerviosa lo que hice fue una reverenda estupidez pues ni siquiera le vi la cara cuando pregunté: Yo: (hablando a una velocidad impresionante) ¿conoces a Fulanito? Él: (no le ví la cara) ¿Eh? Un poco más despacio por favor Yo: (intentando calmarme, giro mi cara para mirarlo) Que si conoces a... olvídalo Él: (Cara extraña) ¿eh? Yo: Pensé que eras otra persona. Disculpa. Sí. Hice una reverenda estupidez. No era él sino alguien que se le parecía sólo que con unos 20 años más. Cuando se dio la vuelta pude constatar que tenía barba y unas cuantas canas. Creo que eso contó como progreso porque al menos ahora puedo reunir el valor de hablarle. Y de tener la precaución de mirarle a la cara por más nerviosa que esté.

Hombres

Los hombres y las mujeres percibimos las cosas de diferente manera. Mucho se ha dicho ya sobre eso: que los hombres no escuchan a las mujeres, que las mujeres somos demasiado complicadas y demás cosas por el estilo. Una de las cosas que hoy me ha llamado la atención es cómo percibimos la belleza. Quiero decir, las mujeres nos vamos más hacia los detalles y los hombres ven todo el paquete completo o eso creo yo. Un ejemplo de esto es que para que los hombres consideren que una mujer es atractiva se fijan más en la actitud, personalidad, el cuerpo especialmente en las voluptuosidades, la cara... es decir, evaluan 'el paquete completo'. En cambio, nosotras somos más duras o criticonas a la hora de evaluar a alguien del sexo opuesto (o del mismo sexo). Nosotras físicamente hablando nos fijamos en los detalles: los ojos, la boca, el 'trasero'. Eso es en lo físico. Porque a mí en lo personal para que alguien me atraiga no tiene que ser 'guapísimo' ni nada por el estilo, porque creo que si me fijara más en lo físico sería mejor comprarme uno de esos muñecos inflables. Algo que leí hace poco: -Los Hombres buena gente son feos. -Los Hombres guapos no son buena gente. -Los Hombres guapos y buena gente son gays. -Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados. -Los Hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero. -Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. -Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero. -Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales no creen que somos lo suficientemente bonitas. -Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes. -Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!!! -Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. En fin... una cosa llevó a la otra en otras palabras: me enrrollé y así terminó este post. Creo que esta fue mi semana de hombres. ¿Qué no haríamos sin ustedes?

Dudas

Los hombres se preguntan la razón por la cual las mujeres vamos al baño todas en grupo. No tiene nada de fascinante ni del otro mundo. Hoy me surgió una incógnita a mí sobre el sexo masculino:

¿Dé qué hablan los hombres cuándo están entre hombres?

Sé que los hombres actúan de diferente manera cuando están con su novia o amigas a cuándo están con puros amigos. Pero no tengo la menor idea de qué es lo que hablan. ¿Cómo se expresan de una chica que les gusta? ¿Cómo se expresan de una que no les gusta?
Hoy amanecí dudosa.

Pregunté a varios amigos y su respuesta fue: Pues normal, de lo de siempre...
Demasiado vaga para mí esa respuesta, así que recurrí a mis amigas. Dos de ellas que habían convivido más con los hombres me contestaron sin dudar que lo que la mayoría del tiempo tenían en la cabeza era el sexo va incluido todo lo que tenga que ver con él. Pero no sé. Aún así tengo mis dudas. Digo, alguna vez se les tiene que acabar el tema del sexo.
Creo que tendré que poner una 'cámara escondida' para poder averiguarlo.

Progresos II (Totalmente desesperada)

Tal vez voy algo lenta pero tengo la firme convicción de hablarle antes de la fecha límite. ¿Mis avances en la semana?: He renunciado a la idea de tratar de hablarle en la escuela porque es demasiado difícil, además de que me incomodaría demasiado que mis amigas me miraran todo el tiempo casi sacan los binoculares. Pero aún tengo la intención de hablarle cuando por 'casualidad' causalidad diría yo me lo tope camino a casa. Mis avances en la semana sé que no han sido muchos, pero me excuso diciendo que era temporada de examenes y tenía que estudiar. Lo que he hecho hasta el momento es conseguir información sobre él. Varias personas a las que les he contado mis intenciones y que espero que no me 'quemen' me han ofrecido su ayuda, pero no sé si eso empeoraría más las cosas... Pido un alma caritativa que se apiade de mí y me de algunos consejos que no me caerían nada mal.

Huevos vs. Manjares

Cierto día platicaba con unos amigos acerca del amor de pareja y de lo que las mujeres esperamos de los hombres y las relaciones: Yo: Es que las mujeres esperamos que los hombres sean atentos y que... Amigo: A ustedes las mujeres no hay quien las comprenda porque quieren que todo se haga a su modo y que adivinemos sus pensamientos. Amiga: No es eso, es que nosotras suponemos que ustedes lo deben de saber. Más bien, son ustedes los que se deberían de interesar más por nuestros problemas. Amigo: (cara de incredulidad) ¡¿Más?! si nosotros nos la pasamos pendientes de ustedes. Lo que pasa es que los hombres somos más realistas y las mujeres se van más por la fantasía. Yo: ¿Perdón? ¿Cómo está eso? Amigo: Sí, mira: nosotros los hombres pensamos en toodo y no nada más en el romanticismo. Nosotros pensamos primero en el trabajo y en cómo vamos a hacer para buscar un sustento mientras que ustedes piensan que se puede vivir de amor. Amiga: Pero un poco de atención no haría daño... Amigo: Te lo diré con un ejemplo: las mujeres piensan que durante la relación todo será color miel y comerán siempre deliciosos manjares... pero al final terminan comiendo ¡huevo a huevo, porque es lo único que hay! . Eso es la realidad Yo: Sí que me iluminaste el panorama ¿eh? (siendo sarcástica) ¿Será cierto eso de que las mujeres esperamos demasiado romanticismo? Lo único que sé es que no quiero tantos manjares porque empalagan, ni tampoco comer siempre huevos porque... porque no se me antojarían tanto. ¿Qué tal un rico pollito de vez en cuándo?

Pogresos I (Como pez fuera del agua)

Una semana después... las cosas siguen prácticamente igual. Por momentos me resigno a ponerme en forma para la fotografía del bikini o en su defecto convencer a una amiga para que pose. El martes pasado caminaba adelante de él. Él iba demasiado atrás y yo trataba de caminar lo más lento posible, en serio que era lo más lento posible incluso parecía que no estaba caminando o que tenía fracturada la cadera. El punto es que cuando ya casi llegaba a la esquina en la que doblo para irme a mi casa, tiré un papelito para agacharme a recogerlo y así demorarme aún más con la esperanza de que llegara al mismo punto en el que yo estaba y trabar conversación con él. Logré que me alcanzara, pero me tardé demasiado en recoger el papelito y me pasó de largo... entonces sí apuré el paso y traté de llegar a donde estaba él. ¡Todo fue inútil! Porque abrí y cerré la boca sin que pudiera salir ningún sonido. Quedé como un pez fuera del agua. Eso fue lo más cerca que he estado esta semana. Por cierto no había posteado porque el internet de nuevo se atrofió.

El reto

Recuperé el internet antes de lo previsto y para celebrarlo planeo hacerme un reto. El reto es el siguiente a partir de mañana 7 de noviembre hasta el 05 de diciembre me propongo a hablarle a él.

No sólo hablarle, sino tratar de llevarme con él. Tal vez piensen que no tiene nada de difícil pero créanme para mí lo es y mucho.Cada semana escribiré un post llamado: "Progresos I, II, II..." y ahí verán el avance de toda la semana.

Si no lo logro les prometo una foto mía o de una de mis amigas haré lo imposible por convencerlas en bikini. O sugiéranme otra penitencia porque no se me ocurre nada más.

Por cierto mi correo de gmail es: lizette112@gmail.com tengo invitaciones, si quieren una mándenme un mail o déjenme un comentario con su correo que con gusto se las daré.

Adicta al internet

Lamento informarles que mi internet se colapsó. Quise poner este aviso para justificar el largo tiempo que tengo sin escribir aquí y en mi otro blog. Regresaré en cuanto me lo reparen, que será probablemente si al técnico no le da flojera pasar el lunes.

Ahorma mismo estoy en un 'café inernet' sufriendo porque la máquina está demasiado lenta y las letras demasiado pequeñas. Lo que hace ser una adicta al internet!

Gringaderas

Hoy quiero poner puras gringaderas así que por eso quiero desearles que pasen un feliz halloween. Bueno, lo de 'feliz' es relativo ¿no? Les deseo mucho espanto y demás.

El mundo al revés

¿Por qué será que casi tooodas las super modelos CASUALMENTE dicen que eran feísimas en su niñez o adolescencia? En la mayoría de las entrevistas dicen "Yo era un adefesio en la secundaria" ¿Acaso eso quiere decir que las que son bonitas en la secundaria no pueden ser top models? ¡Que se los crea su abuela! Otra cosa bastante risible es que una chica toda exhuberante y casi desnuda salga en una entrevista diciendo "Pero lo que verdaderamente me preocupa es el espíritu" En ese caso todo estaría al revés y las personas que no son nada agraciadas prefieren el físico. Al menos descubrí algo: Las posibilidades de convertirte en top model aumentan si una es fea en la niñez y adolescencia ¿no?

Cotillas masculinos de clóset

Desde que yo recuerdo siempre se ha dicho que las mujeres somos chismosas o cotillas yo digo que somos comunicativas y también se ha dicho que los hombres son mas callados. De hecho fuentes científicas dicen que las mujeres decimos unas 12000 palabras al día mientras los hombres dicen 4000.

Bueno he comprobado que los hombres son cotillas de clóset. ¿Por qué digo esto? Porque los hombres en cuanto tienen una nueva conquista no se pueden quedar la boca callada: tienen que contarlo a sus compinches. ¿O será que sólo es por alardear?

Hace unos meses una amiga le entregó una carta creo que de declaración a un chico. Ella vio si la recibía y nosotras la acompañamos (por solidaridad femenina no por chisme). En la carta ella le pedía que no se la enseñara a nadie ¿y qué fue lo primero que el niño hizo? Enseñarla a sus amigos.

Las mujeres podemos ser más comunicativas, pero eso no quiere decir que los hombres no lo sean. aunque ellos lo sean de clóset

Depresión "pos-noviazgo ajeno"

Típico: Tu amiga te dice que la acompañes al cine. Tú muy entusiasmada le dices que sí porque tiene tiempo que no vas y bla bla bla... tenía que haber un inconveniente: VA A IR SU NOVIO. No sería un gran inconveniente si no fuera porque: tú no tienes uno. Le dices que no puedes ir porque a tu perro le dio gastritis ella te ruega y te dice que si no vas su mamá no la deja ir. Sientes compasión. Casualmente tooodas tus amigas y amigos están ocupados ese día para poder salir contigo (¿es el destino?) y no queda más remedio que ir. Tu amiga te promete que va a estar contigo y que no te va a dejar abandonada. ---- LLEGA EL DÍA DEL CINE--- Se pueden escuchar a los grillos en la lejanía y también los sonidos que hacen tu amiga y su novio al darse besos. Tú sólo los miras con cara de: "No los conozco, sólo estoy sentada al lado de ellos por azares del destino". Resultado: Terminas con depresión "pos-noviazgoajeno" y el fin de semana te la pasas tragando chocolate y helado mientras ves el Diario de Bridget Jones. Cuestionándote el porqué de tu bondad.

Cadenas!!

Me gusta recibir correos. Me considero una maniática-adicta-obsesivo-compulsiva en lo que a revisar mi correo electrónico se refiere. Quiero decir todos los días reviso mi mail como si se fuera a acabar el mundo. Para eso si estoy buena, como diría mi ma'. Agradezco que me manden correos agradecimiento al más puro estilo Miss Universo versión 2.0 aunque, si se van a acordar de mi... NO CON CADENAS PLEASE!!

Quiero decir, cosas como:

Si no se lo mandas a 25000 personas en 11 segundos Michael Jackson se va a aparecer a las 3 de la mañana con una motosierra dispuesto a matarte. (Nótese la exageración). NO ME QUIERAN TANTO!
O las típicas de: Si no mandas esto es que en realidad no tienes corazón. Medue Lelamuela es un niño de 7 años que ha nacido con vejez prematura. Es decir que nació con barba y necesita una cirugía plástica para poder vivir. El problema es que la operación cuesta 500 millones de dólares. Por eso es que reenviando este mail AOL y Bill Gates donarán toda su fortuna y se quedarán en la calle como no!.

Digo... antes de reenviar ese mail notifíquense con su buscador más cercano *cof*Google*cof* y verán si todo es un engaño o no.

Otra cosa típica es la de: "Somos los mejores amigos del mundo y si no me reenvias este correo significa que no eres mi amigo(a) y me cortaré las venas con galletas saladas además de que tendrás mala suerte en el amor y en la amistad durante tus próximas 5 vidas".

Sin contar con que eso te lo envían junto con 500 personas más. Lo que me hace pensar que me metieron ahí nada más para rellenar el hueco y que no me sintiera mal. Creo que hasta me alegraría más recibir un mail de un amigo que me dijera: "Hola" pero que fuera sólo para mí no para toda su lista de contactos. Según las cadenas yo no tengo corazón, tampoco tengo amigos, suerte en el amor, morí asesinada por Michael Jackson, un tren me aplastó...

Atrévanse a romper las cadenas! Si no me creen a mí chequen esta página

Mi cocol

¡Que niños más despiertos! ¿O es qué me estoy haciendo vieja? Estoy haciendo mi servicio en un jardín de niños. Los niños de ahora están cada vez más... más... más precoces. Hay un niño al que le decimos 'Tacuin' porque no sabe decir bien su nombre y nos gustó el ruido que hace al pronunciarlo. El caso es que el otro día el niño se le subió montó encima a una niña que no puede caminar bien. Yo corrí como gallina perseguida para socorrer a la pobre chiquilla. Cuando le pregunté a Tacuin porqué había hecho eso me dijo: "Es que es mi novia" ¡DIOS! Cómo me estoy haciendo vieja. Quiero mi cocol!!

Sin ánimos de ofender a los chimpancés

¿Les gusta mi avatar? ¿Se nota como QUIERO a Bush? Encontré una página muy graciosa en la que comparan a ese señor con un chimpancé. La verdad creo que aquí los más ofendidos son los pobres chimpancés que no tienen la culpa de que se les compare con semejante... cosa por no decirle otra cosa. Si quieren el avatar son libres de tomarlo. Lo que hace el aburrimiento en el mundo. De nuevo les repito: NO TENGO NADA EN CONTRA DE LOS CHIMPANCÉS.

Risa Loca

Reír es muy sano. Recientes estudios han probado que reír produce una sustancia llamada endorfina y ayuda a controlar la presión del oxígeno en la sangre, reduce el estrés y las enfermedades y otras cosas más. Eso NO es el punto. El punto ahora es cuando nos ataca la risa en el lugar menos apropiado, en el momento menos apropiado, con la persona menos apropiada y sobre todo, de la cosa menos apropiada. Recuerdo mucho una vez que una amiga me acompañó a buscar algo en la dirección, fuimos por el paquete y cuando llegamos al salón el maestro de matemáticas nos había cerrado la puerta y no nos quiso dejar entrar a la clase por llegar tarde. Mi amiga y yo nos quedamos fuera del salón sentadas viendo como las chicas del otro grupo ensayaban una coreografía. En ese preciso instante pasó la subdirectora por ahí y al vernos fuera de clases nos dijo que fuéramos a la coordinación. Estando ahí puso cara seria y se nos quedó viendo como por 5 minutos sin hablar ni nada -sin exagerar- comencé a notar que alguien me apretaba el hombro derecho, me giré sólo para ver a mi amiga completamente roja tratando de reprimir la risa. Era tan graciosa su cara que hice un sonido extraño por la boca y la nariz que sonó como un cerdo. Eso fue el detonante para estallar en carcajadas en frente de la subdirectora. O en el restaurante de una plaza un día que fuimos a comer pizza. Precisamente ese día había más gente de lo habitual. Nos comenzamos a reír unas amigas y yo al grado de que mi amiga -sí, la misma de la anécdota anterior- empezó a escupir el jamón de la pizza por el suelo de tanta risa. De nuevo me vino la risa del cerdo y eso hizo que riéramos aún más. Ni que decir de que la gente que pasaba por ahí nos veía con una mezcla de terror y compasión. Oh Risa Loca ¿por qué tienes que visitarnos en el peor de los momentos?

¿Amiga?

Creo que la mayoría de nosotros ha tenido, sido, conocido u otra acción que implique cierta interacción personal a esas 'amigas' que son tan 'lindas, generosas y sobre todo sinceras' (nótese que esto último lo digo con cierto tono de ironía). Alguna vez he hecho algo parecido. El problema es cuando tienes o eres una 'amiga' así de tiempo completo. (Existen también especímenes masculinos) Me he topado con un par de ellas. Son las típicas amigas 'envidiosas' que quieren lo mejor para ellas y que cuando tienes algo que ellas no tienen, pueden presentarse 3 casos: Caso1: Al borde de un colapso nervioso debido al exceso de envidia podrá decirte que lo que obtuviste no es tan bueno como ella pensaba. Caso 2: Pueden elogiarte hasta quedarse sin saliva, pero en cuanto te dan la espalda hablar mal de ti y cuestionarse acerca de los medios para haber obtenido eso. Caso 3: Correr a comprar o conseguir algo exactamente igual a lo que tú tienes y luego, cuando tú le reclamas te dice que ella lo tenía desde hace tiempo. Como ya había mencionado antes, creo que muchos y muchas de nosotros(as) hemos hecho cosas similares. Por ejemplo: Cuando tu amigo o amiga gana un concurso en el que tú también participabas, te puede entrar la rabia interna porque a tu criterio, tú te esforzaste más que él o ella. Pero a pesar de todo lo felicitas, con una sonrisa tan tiesa que parece que te dio parálisis facial, pero lo haces. Y luego te sientes culpable por no alegrarte lo suficiente por él o ella. Eso, o la típica situación en la que van a ir a una fiesta y tu amiga te dice que pases a su casa para irse juntas. El caso es que vas a su casa a la hora acordada y ella todavía no se ha terminado de arreglar, pasa más de 1 hora y a ti ya te están saliendo raíces. Ella elige su ropa y tu piensas: "Eso se ve horrible!! Parece la versión joven de la novia de Frankestein" y estás dispuesta a decírselo, pero al ver la hora, un dilema surge en tu cabecita "Ir a la fiesta o demorarse una hora más" y cuando llega la temida pregunta: ¿Cómo me veo? Le contestas: "Te ves grandiosa, ahora vámonos". La situación puede variar, pero el punto es no hacerlo demasiado a menudo, porque si no podría llegar la novia de Frankestein y demandar a tu amiga por quitarle su puesto. O, peor aún, podrías llegar a ser una de esas 'amigas' de las cuales se habló en este post.

"Enriquecedora" conversación

Una "enriquecedora" plática de un grupo de chicas de aproximadamente 16 años; escuchada clandestinamente en el baño de mujeres del cine. Es real. Tipa1: ¡Oye Adivina qué! (dirigiéndose a su amiga) Tipa2: ¿Qué cosa? Tipa1: Ayer leí en una revista que la hamburguesa que nos acabamos de comer tiene 480 calorías!! Tipa2: ¡¿Qué?! ¿Y por qué no me dijiste antes de tragármela? (Cara indignada) Tipa1: Me acabo de acordar Tipa2: Bueno, yo también he leído que un 'hot dog' tiene 520 calorías Tipa1: Pero si el hot dog es más chico ¿no? Tipa2: Sí, pero es por el embutido, o sea, la salchica En eso llega una amiga que acaba de salir del baño y lo ha escuchado todo. Recién llegada: Que yo sepa lo que engorda son las kilocalorías Tipa1: Por eso digo que ya no hay que comer Tipa2: Mira, me veo bien gorda con esta blusa Recién llegada: Pero al menos te ves mas flaca que yo Tipa2: ¿Estás loca? Estoy hecha una ballena (Se gira hacia mí y me pregunta): ¿Quién está mas flaca? Yo: *suspiro* Mmm... pues no lo sé, es difícil de distinguir Tipa2: ¿Ves? tengo que ponerme a dieta, la otra vez leí que... No aguantando más me salí del baño. Hay que ver lo poco creativas que pueden ser algunas personas para buscar tema de conversación. Todo el rato hablando de eso, creo que las demás 'chavas' que estaban ahí ya las miraban con cara de: "a ver a que hora se callan". Es que en serio ¿no se aburrirán de hablar de lo mismo?

Un "sedante" natural

¿Será cierto que el amor idiotiza a las personas? Les contaré una anécdota que me pasó con mi amiga. Preservaré su identidad llamándola "Amiga" y a él "Fulano": Una tarde hace varios meses, caminando por la calle, pollina comenzó a contarme acerca de Fulano. Todavía no es su novia, pero espera serlo pronto. Amiga: Oh! Es que tú no entiendes... Fulano es especial. Nunca había sentido esto por nadie. Yo: (cara de circunstancias) ¿En serio? ¿Y qué me dices de Zutano? Amiga: (tratando de acordarse): Zutano es del pasado. Además cambiando de tema... ¿Cómo te gustan los hombres? A mí me gustan con el cabello rizado. Yo: Nunca lo hubiera imaginado (cara incrédula) Sobretodo porque fulano tiene el cabello rizado. Amiga: ¡Si! Y no te conté de cuando una vez fui a comprar fruta al mercado y días después lo vi a él comprando fruta en la misma tienda que yo!! ¿Te imaginas? ¿Qué emoción? Nuestras frutas probablemente estuvieron en el mismo árbol y los 2 comimos de la misma fruta ¡Es el destino! Yo: Sí, como sea... quería decirte que... Amiga: (Sin hacer caso) ¡Nuestras bocas comieron las mismas bacterias! Yo: (Cara asustada) Has pasado más de 2 horas hablándome de Fulano, no me salgas ahora con que son el uno para el otro porque fueron al mismo baño Amiga: Lo que pasa es que tú no estás enamorada. Eres una versión remasterizada de Paquita la del Barrio1 aunque ahora que lo pienso... tienes razón, probablemente hemos estado en el mismo baño. Yo: (suspiro) Esto es para ponerlo en un blog Amiga: Tienes razón... pero es lo que hace el amor... (cara de felicidad) Esta anécdota sucedió hace algunos meses, cuando no publicaba en ningún blog. Al recordar esto, mi amiga no cree haber dicho estas cosas, y claro ¿quién lo admitiría? Ahora díganme si el amor no idiotiza. Lo digo por experiencia. 1) Cantante muy conocida en México, famosa por sus canciones de odio hacia los hombres. Una de sus canciones más conocida es: "Rata de 2 patas"

Celulares con cámara... *huye*

He estado pensando, sí pensando. Mi cerebro se puso a trabajar como siempre que hay clases de filosofía (siempre que hay "Filosofía" mi mente divaga). ¿Qué cosas he pensado? Los celulares con cámara. Mi papá tiene uno, mi mejor amiga tiene uno, un amigo tiene uno, mi vecina tiene uno, mi perro tiene uno... ¡todos tienen uno! En realidad lo de mi perro era broma. Pero hoy en día parece que todo el mundo tiene uno, a excepción de mí... claro y de algunos ancianos. El punto es que... ¿No les ha resultado increíblemente molesto cuando una persona estrena celular con cámara? A mí sí. Y no precisamente estrenar. Pero el sábado, por ejemplo, fui al cine con mi familia, saliendo de ahí decidimos irnos a cenar. Ya en el restaurante mi papá no dejaba de apuntarme con la cámara. Ni siquiera pude disfrutar la comida. Eso es una injusticia. Igual me ha pasado en la escuela: un amigo no para de tomarnos fotos en clase con su celular para luego burlarse de cómo salimos en ellas (especialmente si es clase de Filosofía). No es que se burle, digo, todos nos burlamos, pero es molesto que alguien conserve una fotografía tuya cuando saliste en tan deplorable condición. Viéndole el lado positivo a todo esto... me siento como estrella de Hollywood siendo perseguida por los 'paparazzis' el siguiente paso será: propinarle un puñetazo a un 'paparazzi'. Cada vez me sorprende más la tecnología (siento que estoy hablando como una anciana) pero es que... ¿qué será lo próximo en celulares? ¿Celulares con baño incluído? ¿O celulares que se puedan meter a la taza del baño para medir la temperatura? Es una buena idea.

Filosofando en el baño.

Me decidí. Decidí comenzar otro blog ¿La razón?... pues en esta ocasión son varias, una de las cuales es que cuando estoy con mis amigas siempre les cuento un montón de barbaridades, un día, una amiga muy cercana me dijo "Sería una locura que te pusieras a escribir todo lo que dices". Al día siguiente me dije ¿Por qué no? y así comencé a maquinar esto... sin embargo la verdadera historia de estos delirios comenzó el jueves a las 9:14 de la noche.

¿Tienen tiempo de escucharla? Pues aquí va...

Estaba yo viendo un programa de televisión (nada en concreto) cuando me entraron unas tremendas ganas de ir al baño. Como casi todas las personas que tienen ganas de ir al baño, obedecí mis instintos y me encerré con una revista, decidida a salir de ahí pronto para seguir viendo televisión (cambiando canales).

9:20 p.m. Acabo de entrar en el baño, comienzo a abrir la revista y pensar en diferentes cosas (si se preguntan, mi mente divagaba por mis artistas favoritos)
9:25 Sigo en el baño...
9:30 Sigo en el baño

¿Qué se imaginan que me sucedió? Sí, lo imaginaron bien. Estreñimiento. ¿Qué? no me digan que a ustedes no les ha pasado algo similar. Si se lo dijera a una amiga en concreto me diría "Kya, no hables de eso"... como si a ella nunca le hubiera pasado algo similar. Hasta a las personas famosas les pasa, otra cosa es que no los imaginemos en tal situación (y creánme, no es agradable imaginárse a las estrellas de Hollywood estreñidas).

Dejando esa situación de lado y regresando al baño...

Mi mente abandonó a las estrellas Hollywoodenses y se concentró en mi problema. ¿Qué me habría hecho mal? ¿Me faltaba fibra? Fue entonces cuando llegó a mi mente la idea de algo: ¿Por qué las mujeres sufrimos más que los hombres?

Sí, miren, las mujeres tienen que sufrir cuando les perforan las orejas (en realidad esto no es tanto sufrimiento), pero después, alrededor de los 11-15 años empieza otro de los sufrimientos, sí, saben de que hablo: la menstruación. Y a partir de cada mes tenemos que soportar nuestro mal humor, los granitos en la cara (que a algunas le salen), la inflamación, los cólicos, andarse cuidando la ropa.¡Y todo eso cada mes!... Luego, cuando nacen los hijos (no he tenido hijos, pero dicen que es muy doloroso) las mujeres tienen que soportar las nauseas, la depresión post-parto, los dolores de parto, la recuperación de peso. Aunque no digo que no valga la pena, traer un hijo al mundo debe ser algo muy hermoso; sin embargo, ese no es el punto ahora.

Empecé a divagar en mis pensamientos: Los hombres no sufren cólicos cada mes, ni tienen que soportar los dolores de parto, ni la discriminación, sin contar con que las fuentes científicas informan que el placer sexual que sienten los hombres es mayor al de las mujeres. ¿Es eso justo?

Lo justo sería que si nosotras, las mujeres, tenemos que soportar eso, los hombres soportaran el estreñimiento. Como ven, todo esto se me pasó por la mente en una ida al baño. Fue entonces, a las 9:35 de la noche, cuando salí del baño y decidí comenzar con este blog.

Aguanten que todavía tengo más delirios... espero que estreñimiento no.