Cómo curarse la depresión amorosa en 3 días

He descubierto más remedios para sacudirse la depresión amorosa. Más efectivos que empinarse botella y media de vodka con tequila de una sola sentada. Bueno, quizás no, digamos que son opciones alternativas para los que quieran ahorrarse toda la lata de la cruda al día siguiente. Estos métodos han sido probados y aprobados por mi persona; claro que no aplica demasiado si eres hombre (a menos de que quieras poner a prueba tu virilidad). He aquí los resultados de mis experimentos día a día:

Día 1: Llora. No tienes porque callar lo que sientes. Estás deprimida después de todo. Es el momento de brillar con tus lágrimas. Te recomiendo hacerlo mientras escuchas canciones cortavenas del tipo "Goodbye my lover", "The scientist", "La diferencia"... la lista es larga.

Día 2: Ya lloraste, ha pasado lo peor: ojos rojos e hinchados al día siguiente. Ahora tienes 2 opciones: ponerte borracha o ver películas de amor con chocolate. Como dije que estas son sugerencias alternativas a la clásica botella de tequila, tomaremos la opción 2. Cualquier película tonta de amor está perfecta. No olvides los chocolates y claro, puedes invitar a una amiga y juntas burlarse de lo estúpida que se ve la gente enamorada. No hay nada mejor que eso.

Día 3: Ya lloraste y te burlaste de la gente. C'mon! Ya es hora de salir del hoyo y regresar al mundo real donde te esperan muchas cosas por vivir. Éste último día es para ti. Es el último día de tu 'fase depresiva'. Este día te recomiendo ver videos de Johnny Depp (que sexy es!!) y pensar que ¿para que preocuparte por imbéciles cuando hay hombres como Johnny Depp sueltos por ahi (se vale soñar)?. Otra recomendación es cambiar esas canciones del Día 1 por otras como: "Irreplaceable", "Rata de dos patas", "Ojalá que te mueras", "Que te ruegue quien te quiera" entre otras más.

Después puedes escribir en tu diario, en tu blog o en donde quieras. Créeme, esto ayuda mucho. Y bueno, en un último acto de masoquismo, te puedes depilar el bigote o las piernas con cera. El dolor te alejará de los pensamientos depresivos, además de que gritarás una sarta de insultos que puedes dirigir al objeto de tu desprecio y al finalizar te verás mejor ¿hay acaso algo mejor que esto?

¡Bien han terminado los 3 días y ya no estas deprimida! Y si sigues deprimida, recuerda que siempre puedes recurrir a la otra opción: no hay nada que unos cuantos tequilas, vodkas y música de ardidas no puedan curar.

Divagando

Hoy una amiga me dijo que otra amiga había hecho varias cosas bastante 'malinterpretables' (para no decir otra cosa) por su novio. Por un hombre... por amor (si lo anterior no sonaba lo suficientemente cursi).

¿Qué tiene ese sentimiento llamado 'amor' que idiotiza a las demás personas en ocasiones hasta reducirlas a una mala imitación de personaje de telenovela mexicana?
¿Por qué sigue habiendo tanta tela de dónde cortar para hacer más películas hollywoodenses? Emmm... bueno, tal vez lo anterior no es verdad, considerando que las películas hollywoodenses ya no me sorprenden de unos años para acá.

Pero aún así siguen siendo éxitos de taquilla. La gente las va a ver. Yo las voy a ver (aunque me duela admitirlo). Y actores como Hugh Grant y Mady Moore siguen teniendo mucho trabajo.

Bueno, me desvié del tema. Pero ¿porqué tantas personas son capaces de hacer tantas cosas por amor? Para empezar ¿qué es el amor? Por amor se pueden hacer muchas cosas; pero cuando se cometen atrocidades en nombre del amor... ¿sigue siendo amor? ¿qué hace diferente a la persona que amas como pareja de tu mejor amigo? ¿de tu hermano?
Muchas preguntas a las que aún no he encontrado respuesta.

Pathetic

I'm pathetic.

Y lo sé. El adjetivo ideal para describir mi vida en este preciso instante es "patética". ¿Por qué? La respuesta es simple: Porque yo misma me lo he buscado. Y ya estoy harta de sufrir por cosas tontas, pero... ¡ay que bien se siente! Ja, sentirse la mártir que el mundo esperaba. Sentir que se sufre mucho más que muchas personas por una tontería; es una idiotez, además de que un pensamiento sumamente egocéntrico.

Ok, lo acepto. Sí, me dolió, y mucho. Pero ¡vamos! puedo nombrar miles de personas que sufren más que yo. Aparte... 'el tiempo lo cura todo' o al menos eso dicen. No puedo hacer nada más (excepto seguir intentando cortarme las venas con lechuga, como dice un amigo). Quiero pensar que es cierto.

Por lo pronto ya terminé clases y ahora no tengo nada que hacer, oficialmente. Solamente esperar a que empiecen mis exámenes finales, el 29 de noviembre. Lo que quiere decir que tengo un total de 10 días para hacer... nada. Así que pensé en irme a mi casa. Sólo que mientras buscaba los tickets de avión caí en la cueta de que no quiero irme aún.
No es que tenga algo importante que hacer aquí. Tampoco es que tenga a una persona a la que no quiera dejar de ver (sin comentarios adicionales, sólo me remito al post anterior). Es sólo que no quiero regresar.

Porque sé que va a ser lo mismo de siempre. Además de que sería un gasto innecesario eso de regresar a mi ciudad y luego regresar de nuevo acá y el 5 de diciembre regresar nuevamente (no sé si me haya explicado). Pero la verdad... que flojera.

Ojalá que todo mejore. *sigh*

I give up

Me rindo.

Creo que a veces es mejor aceptar que se ha perdido. Y no es conformismo, es realismo. Es la certeza de que vamos, por mas que intentaste, las cosas no se dieron después de todo. ¿Qué duele? Claro que sí. Pero el dolor pasará, siempre pasa... al fin y al cabo dicen que 'nadie se ha muerto de amor'.

Comparo esto que estoy sintiendo con un concurso: ya perdí y debo aceptarlo para quedarme, por lo menos con mi premio de consolación, no irme con las manos vacías. Prefiero quedarme con su amistad y con un lindo recuerdo. Quiero pensar que habrá otros concursos (estoy segura de que los habrá), pero me duele pensar en eso ahora.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, o interesante ¿no?

...a lo que hay

Supongo que uno siempre termina adaptándose a lo que hay. Eso es lo que me pasó a mi... por fortuna. No creo que hubiese resistido estar todo el tiempo extrañando algo que ya no tengo. Sinceramente habría sido muy idiota de mi parte.

Sé que debo retomar también muchas cosas: debo retomar mi pasión por la lectura, la escritura, y el interés por temas relevantes. Sólo que todo a su tiempo, intento ir de poco a poco.

Me he dado cuenta de que me he acostumbrado a vivir sola. Ya no extraño tanto a mi familia, hay veces que estoy semanas sin hablar con ellos, eso no quiere decir que no me importen, por supuesto que me importan y los adoro, pero ya no soy tan apegada a ellos como lo era antes, lo cual puede ser tanto bueno como malo...

En fin; ahora estoy viviendo en una casa de asistencia y sinceramente: no estoy a gusto. Si todo va bien, para el próximo semestre estaré en un departamento; ahora sí, completamente por mi cuenta. Me emociona la idea de vivir sola y hacerme cargo de mi misma. Aunque también me da miedo, pues me conozco y se que no soy muy responsable que digamos. En fin...

((La imagen es del 'Parque Fundidora' en Monterrey))

Missing everything

Las 2:30 a.m. ¿Qué estoy haciendo despierta?
Escuchando la BBC de Londres. Cierro mis ojos y me siento en aquella maravillosa ciudad. Con un dejo de nostalgia recuerdo el sabor del té inglés, junto con el pan tostado con mantequilla y mermelada. Recuerdo que encendía el aparato para calentar el agua con el propósito de resguardarme del frío de afuera.

¿Algún día superaré Londres? No lo sé. Pero en lo que a mi respecta no lo quiero superar. Tengo miedo de olvidarlo, de olvidar a la gente que conocí ahí, de algún día mezclar la fantasía con la realidad. De saber que todo fue un sueño. Es mi sueño preferido y no quisiera un día notar que este encuentro no me sucedió jamás...

No puedo. Es irónico, pensar que extraño tanto a un país ajeno al mío. En las noches cierro mis ojos y pienso que estoy en Londres, que sólo estaba soñando y que me levantaré e iré a pasear a un parque, o iré a recorrer tiendas o algo... No puedo ver cosas de Londres, no puedo entrar a páginas de internet sobre Londres, porque siento algo horrible que me oprime el pecho. Necesito regresar, estoy segura que lo haré. Probablemente este sentimiento sólo sea una etapa, lo sé. Pero lo que estoy segura no será sólo una etapa es el pensamiento, que se ha convertido en promesa hecha a mi mejor amiga, de que regresaré a esa ciudad, en 6 meses, 1 año, 2, 5 o 10, no lo sé...

The only think that I know is that, at least for now... I'm missing everything.

¡Sorpresa sorpresa!

Debo admitir que estoy sorprendida... Esta vez sí que estaba equivocada. Todos estos años me han engañado! Me han dicho que los hombres son de una u otra forma, que son más bien fríos, no sentimentales, que les gusta el futbol, odian las novelas románticas, les gusta sentirse necesitados, y que sobre todo NUNCA pero NUNCA se dan cuenta cuando una mujer los está acechando, acosando o rondando.
Craso Error. He llegado a la conclusión de que los hombres son más astutos de lo que parecen, en cuanto a estas cuestiones se refiere. Ellos, se fijan... oh si... y les encanta toda esta atención, les alimenta el ego, que es de lo que principalmente viven.

Por ejemplo, yo tengo una amiga que quería algo con mi vecino hace algún tiempo, tendríamos nosotras como 16 o 17 años, compréndanos, estábamos en nuestra época de 'stalkers', la famosa y escalofriante etapa en la que adorábamos a Orlando Bloom y Josh Hartnett, ya saben a lo que me refiero. En esa época nuestra diversión favorita era acosar al pobre vecino, no al nivel obsesivo claro, pero le mandábamos las clásicas "cartitas anónimas", mi amiga le llamaba por teléfono y se mensajeaba con él. Las cosas siguieron y el caso es que él "nunca" se enteró de quien era la que le dedicaba toda aquella atención.

Pasaron 2 años y (yo, como buena stalker tengo su email) un día en el que no tenía nada que hacer, decidí hablar con él, por msn claro, no estamos en la misma ciudad ya, y traté de sonar lo más indiferente posible (ese tipo de conversación de : "disculpa, ¿quién eres?"), creí que él no sabía que yo era su vecina, y oh sorpresa, no sólo sabía eso, sino que muchas otras cosas más, sabía prácticamente toda la historia, puntos y comas incluidos. Le pregunté "¿cómo es que lo sabes?" y él me contestó "lo supe desde un principio, se me quedaban viendo mucho". Wow, y yo que creí que los hombres estaban inmersos en su mundo de 'machos machotes'.

Hace unos días, platicando con unas amigas de la uni, una me contó que le gusta un chavo y y ella está tratando hasta lo imposible para captar su atención, pero el niño nada más no. Otra amiga le comentó: "los hombres ni siquiera se dan cuenta de eso". Pero yo respondí que no, que eso era un mito, que los hombres una vez más, nos han sorprendido.

Agenda

Bueno, pues ya estoy parcialmente de vuelta. Comenzando en una nueva ciudad y todo eso. Por una parte siento que de nuevo es todo aquél proceso que viví en Londres, aunque por algún extraño motivo que desconozco, ahora me pegó mas fuerte la nostalgia. En fin... ya que estoy aquí no me puedo echar para atrás ni nada por el estilo.

Tengo muchos cambios en mi rutina ahora, casi todo el día estoy ocupada; aunque me dicen que ahorita no es nada a comparación de lo que vendrá y lo que es peor es que yo misma me estoy buscando toodo aquél relajo. Me he metido a clases de portugués (tenía que hacerlo), también voy a escribir en el periódico de la escuela (YEEESSS!!!!), voy a entrar a la sociedad de alumnos, además de que quiero entrar al gimnasio y cumplir con mis tareas como debe ser.

Como ven... un poco apretada mi agenda, jeje.

El inicio de algo nuevo

Bueno, creo que este espacio ya está prácticamente agonizando. A pesar de ello, tomé la decisión de no dejarlo morir, aunque sólo sean palabras al viento y nadie lo lea. No sé como empezar lo que quiero decir, pues obviamente muchas cosas han pasado desde el 14 de enero, que fue la última vez que escribí aquí (y en muchas otras partes, prácticamente dejé de escribir).

Londres fue magnífico. Las palabras no son suficientes como para describir el tiempo que pasé en aquella maravillosa ciudad, a pesar de que ahora (estando en mi primer semestre de universidad) muchas personas opinen que irse a estudiar al extranjero es uná pérdida de tiempo. A mí no me lo pareció en lo absoltuto; todo lo contrario, creo que fue lo mejor que pudo haberme pasado. Gracias a eso conocí a la que ahora es mi mejor amiga, así como a muchas otras personas que dejaron una preciosa huella en mi vida.

Debo confesar que antes de irme a Londres, nunca me había sentido a gusto en ningún lado, de alguna manera sentía que no encajaba con lo que los demás querían que fuera, no me sentía cómoda con el lugar que me fue designado. Debe de ser cierto que cada quien tiene un lugar en el mundo, porque en Londres fue totalmente distinto. Me sentía tan libre, libre porque allá nadie desentona, o mejor dicho, todos lo hacen, cada quien es diferente y se empeñan aún más en resaltar aquellas diferencias.

Claro que no todo es perfecto. Demasiada gente yendo de un lado hacia otro, todos ocupados en sus vidas como para detenerse a pensar en otras personas. Siempre con prisa. Prisa en la mañana porque llegarán tarde al trabajo o prisa en la noche porque lo único que quieren hacer es llegar a casa lo antes posible. Todo el tiempo terriblemente educados: "Sorry" es la palabra más repetida en Londres.

Sin embargo, a pesar de todo eso, Londres tiene y siempre tendrá un lugar muy especial en mi corazón, no sólo por la ciudad (que ya de por sí es maravillosa, la mejor ciudad en el mundo para mí) sino por la gente que conocí, las experiencias que compartí y las enseñanzas que me dejó. Nunca olvidaré aquella ciudad que todos los días ofrece algo nuevo, algún día regresaré a turistear a Piccadilly, a pasear a Greenwich Park o Trafalgar Square, echarle un vistazo a Abbey Wood (que era donde vivía) y pasar a saludar a viejos conocidos.

Eso es el fin de una corta etapa y el inicio de otra. Finalmente entré a estudiar Periodismo y debo decir que aunque la carrera es algo pesada, cada día me siento más contenta de haber tomado esta decisión.

Pd. Perdonen por algunas inconscistencias en mi escritura, pero es que no escribía desde hace mucho.

Portugueses...!! *sigh*

Cuanto tiempo sin actualizar!!! Creo que esto dificilmente lo leera alguien...
Tantas cosas han cambiado. Ahora solo faltan 5 meses para regresar y lo estoy deseando fervientemente. A veces deseo hacerlo con todas mis fuerzas, pero otras tantas, me gusta esta "libertad" que tengo aqui; aunque bien se que si yo tuviera que trabajar para mantenerme, seria bastante diferente. Las vacaciones navideñas las pase viajando. Una amiga y yo decidimos irnos en trenes por varias ciudades de Europa. Fuimos las unicas que nos atrevimos a hacerlo.

La experiencia fue exahustiva, pero al final, fue lo mejor que pudimos haber hecho. Fue toda una aventura; porque viajamos sin reservaciones en la mayoria de las ciudades y nosotras teniamos que estar atentas del horario de los trenes.

Tambien siento que yo misma he cambiado. Han cambiado muchas de mis metas y de mis opiniones respecto a politica, religion, moral. No se si sea para bien o para mal. Supongo que cada cosa trae algo bueno y algo malo. He dejado un poco de lado la escritura, porque estando aqui no da tiempo de nada. Ademas, creo que me he dedicado demasiado a las fiestas, y a conocer gente nueva.
Respecto al chico de Portugal... pasaron cosas extrañas: creo que mi fijacion por el hizo que terminara atrayendome. Y bueno, pues trate de hablarle mas aun, pero era muy timido, al final, termine hablandole casi todos los dias y me gustaba charlar con el. Conoci a otra chica de Portugal y ella me dijo que lo iba a invitar a su fiesta y me dijo que fuera yo. Fui y para mi sorpresa el portugues tambien (nunca crei que el fuera a ir) y todos me animaban para que fuera a por el.

Lo que sucedio fue que ya estando ahi, lo que yo queria era divertirme con mis amigos. Bailar, sin pensar en como agradarle y cuando el estaba ahi (el portugues) yo me ponia increiblemente nerviosa y consciente de mi misma. Creo que no sirvo para eso. Despues de eso, me dedique mas a fiestas y mas fiestas y como eran los ultimos dias de clases antes de vacaciones, me dedique menos a mis clases. Ademas de que las fiestas eran entre semana y al dia siguiente no tenia ganas de ir a clases. Asi que deje de verlo tanto y deje de hablar con el. El regreso a Portugal de vacaciones y ahora que lo vi no quise volver a caer en lo mismo. Porque a veces mi relacion con el era contradictoria. Me hablaba cuando queria y cuando no, ni siquiera me saludaba, quizas si era timido, pero de cualquier manera, eso no me gustaba.

Seguiamos quedando en la misma clase, pero ahora en lugar de sentarme cerca de el, me sente en la esquina opuesta. Y... llego otro portugues a la clase, con el mismo nombre que el. Me parecio simpatico y empece a platicar con el. Respecto al primer portugues, creo que se cambio de curso. No lo se con seguridad, pero una amiga de Japon me lo dijo. Me arrepiento de no haberle hablado, porque en el tiempo en que habiamos hablado me habia llegado a encariñar con el, como amigos. De cualquier manera, mañana lo hare. Le hablare y si se cambio de clase, pues seguire hablandole de todos modos.
Creo que tengo una seria debilidad por los portugueses.