Cómo curarse la depresión amorosa en 3 días

He descubierto más remedios para sacudirse la depresión amorosa. Más efectivos que empinarse botella y media de vodka con tequila de una sola sentada. Bueno, quizás no, digamos que son opciones alternativas para los que quieran ahorrarse toda la lata de la cruda al día siguiente. Estos métodos han sido probados y aprobados por mi persona; claro que no aplica demasiado si eres hombre (a menos de que quieras poner a prueba tu virilidad). He aquí los resultados de mis experimentos día a día:

Día 1: Llora. No tienes porque callar lo que sientes. Estás deprimida después de todo. Es el momento de brillar con tus lágrimas. Te recomiendo hacerlo mientras escuchas canciones cortavenas del tipo "Goodbye my lover", "The scientist", "La diferencia"... la lista es larga.

Día 2: Ya lloraste, ha pasado lo peor: ojos rojos e hinchados al día siguiente. Ahora tienes 2 opciones: ponerte borracha o ver películas de amor con chocolate. Como dije que estas son sugerencias alternativas a la clásica botella de tequila, tomaremos la opción 2. Cualquier película tonta de amor está perfecta. No olvides los chocolates y claro, puedes invitar a una amiga y juntas burlarse de lo estúpida que se ve la gente enamorada. No hay nada mejor que eso.

Día 3: Ya lloraste y te burlaste de la gente. C'mon! Ya es hora de salir del hoyo y regresar al mundo real donde te esperan muchas cosas por vivir. Éste último día es para ti. Es el último día de tu 'fase depresiva'. Este día te recomiendo ver videos de Johnny Depp (que sexy es!!) y pensar que ¿para que preocuparte por imbéciles cuando hay hombres como Johnny Depp sueltos por ahi (se vale soñar)?. Otra recomendación es cambiar esas canciones del Día 1 por otras como: "Irreplaceable", "Rata de dos patas", "Ojalá que te mueras", "Que te ruegue quien te quiera" entre otras más.

Después puedes escribir en tu diario, en tu blog o en donde quieras. Créeme, esto ayuda mucho. Y bueno, en un último acto de masoquismo, te puedes depilar el bigote o las piernas con cera. El dolor te alejará de los pensamientos depresivos, además de que gritarás una sarta de insultos que puedes dirigir al objeto de tu desprecio y al finalizar te verás mejor ¿hay acaso algo mejor que esto?

¡Bien han terminado los 3 días y ya no estas deprimida! Y si sigues deprimida, recuerda que siempre puedes recurrir a la otra opción: no hay nada que unos cuantos tequilas, vodkas y música de ardidas no puedan curar.

Divagando

Hoy una amiga me dijo que otra amiga había hecho varias cosas bastante 'malinterpretables' (para no decir otra cosa) por su novio. Por un hombre... por amor (si lo anterior no sonaba lo suficientemente cursi).

¿Qué tiene ese sentimiento llamado 'amor' que idiotiza a las demás personas en ocasiones hasta reducirlas a una mala imitación de personaje de telenovela mexicana?
¿Por qué sigue habiendo tanta tela de dónde cortar para hacer más películas hollywoodenses? Emmm... bueno, tal vez lo anterior no es verdad, considerando que las películas hollywoodenses ya no me sorprenden de unos años para acá.

Pero aún así siguen siendo éxitos de taquilla. La gente las va a ver. Yo las voy a ver (aunque me duela admitirlo). Y actores como Hugh Grant y Mady Moore siguen teniendo mucho trabajo.

Bueno, me desvié del tema. Pero ¿porqué tantas personas son capaces de hacer tantas cosas por amor? Para empezar ¿qué es el amor? Por amor se pueden hacer muchas cosas; pero cuando se cometen atrocidades en nombre del amor... ¿sigue siendo amor? ¿qué hace diferente a la persona que amas como pareja de tu mejor amigo? ¿de tu hermano?
Muchas preguntas a las que aún no he encontrado respuesta.

Pathetic

I'm pathetic.

Y lo sé. El adjetivo ideal para describir mi vida en este preciso instante es "patética". ¿Por qué? La respuesta es simple: Porque yo misma me lo he buscado. Y ya estoy harta de sufrir por cosas tontas, pero... ¡ay que bien se siente! Ja, sentirse la mártir que el mundo esperaba. Sentir que se sufre mucho más que muchas personas por una tontería; es una idiotez, además de que un pensamiento sumamente egocéntrico.

Ok, lo acepto. Sí, me dolió, y mucho. Pero ¡vamos! puedo nombrar miles de personas que sufren más que yo. Aparte... 'el tiempo lo cura todo' o al menos eso dicen. No puedo hacer nada más (excepto seguir intentando cortarme las venas con lechuga, como dice un amigo). Quiero pensar que es cierto.

Por lo pronto ya terminé clases y ahora no tengo nada que hacer, oficialmente. Solamente esperar a que empiecen mis exámenes finales, el 29 de noviembre. Lo que quiere decir que tengo un total de 10 días para hacer... nada. Así que pensé en irme a mi casa. Sólo que mientras buscaba los tickets de avión caí en la cueta de que no quiero irme aún.
No es que tenga algo importante que hacer aquí. Tampoco es que tenga a una persona a la que no quiera dejar de ver (sin comentarios adicionales, sólo me remito al post anterior). Es sólo que no quiero regresar.

Porque sé que va a ser lo mismo de siempre. Además de que sería un gasto innecesario eso de regresar a mi ciudad y luego regresar de nuevo acá y el 5 de diciembre regresar nuevamente (no sé si me haya explicado). Pero la verdad... que flojera.

Ojalá que todo mejore. *sigh*

I give up

Me rindo.

Creo que a veces es mejor aceptar que se ha perdido. Y no es conformismo, es realismo. Es la certeza de que vamos, por mas que intentaste, las cosas no se dieron después de todo. ¿Qué duele? Claro que sí. Pero el dolor pasará, siempre pasa... al fin y al cabo dicen que 'nadie se ha muerto de amor'.

Comparo esto que estoy sintiendo con un concurso: ya perdí y debo aceptarlo para quedarme, por lo menos con mi premio de consolación, no irme con las manos vacías. Prefiero quedarme con su amistad y con un lindo recuerdo. Quiero pensar que habrá otros concursos (estoy segura de que los habrá), pero me duele pensar en eso ahora.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, o interesante ¿no?

...a lo que hay

Supongo que uno siempre termina adaptándose a lo que hay. Eso es lo que me pasó a mi... por fortuna. No creo que hubiese resistido estar todo el tiempo extrañando algo que ya no tengo. Sinceramente habría sido muy idiota de mi parte.

Sé que debo retomar también muchas cosas: debo retomar mi pasión por la lectura, la escritura, y el interés por temas relevantes. Sólo que todo a su tiempo, intento ir de poco a poco.

Me he dado cuenta de que me he acostumbrado a vivir sola. Ya no extraño tanto a mi familia, hay veces que estoy semanas sin hablar con ellos, eso no quiere decir que no me importen, por supuesto que me importan y los adoro, pero ya no soy tan apegada a ellos como lo era antes, lo cual puede ser tanto bueno como malo...

En fin; ahora estoy viviendo en una casa de asistencia y sinceramente: no estoy a gusto. Si todo va bien, para el próximo semestre estaré en un departamento; ahora sí, completamente por mi cuenta. Me emociona la idea de vivir sola y hacerme cargo de mi misma. Aunque también me da miedo, pues me conozco y se que no soy muy responsable que digamos. En fin...

((La imagen es del 'Parque Fundidora' en Monterrey))