Evil Betty!

Tuve un sueño muy extraño y perturbador. Soñé que Ugly Betty me apuñalaba en mi vientre embarazado y me dolía, pero no me dolía (porque era un sueño, obvia y afortunadamente).

En mi sueño yo estaba en casa de una rubia hermosísima que era la novia de mi guapo y apuesto novio (¿?). La rubia estaba embarazada y yo también (¡que emoción!). La intriga se desató cuando alguien llamó a la puerta y yo abrí sólo para toparme con Betty (quien estaba obsesionada con mi guapo y apuesto novio) que sin dudarlo me propinó una puñalada en mi vientre maternal. Yo la miré con horror deteniendo la sangre y gritando sin que me doliera.

Cuando mi guapo y apuesto novio apareció por la casa me miró un instante, miró a Betty otro instante, y luego dedicó toda su atención a la rubia hermosísima (¡hombres!) quién tosía extrañamente (mezcla de perro agonizante y gato hambriento). Mi guapo y apuesto novio (que también era el guapo y apuesto novio de la rubia) la miró con una tristeza infinita y le dijo:

- Suenas como tísica. Probablemente mueras.

Y ahí fue cuando comencé a sospechar que quizás mi guapo y apuesto novio no me queria tanto. Pues yo aún me sujetaba al niño que amenazaba con salir de mi vientre sangrante y él ni siquiera parecía inmutarse.
Fue un sueño triste, muy triste.
¡Odio a mi guapo y apuesto novio! (Quien por cierto... no existe)

Vacaciones

Estas últimas 3 semanas he estado viviendo la vida loca y recordando viejos tiempos (con viejos refiriendome al semestre antepasado). Lo único malo es que mañana tendré que regresarme, quisiera poder quedarme más tiempo.
Estoy confundida, no se si regresarme a Monterrey o quedarme en el DF.

De cabronerías y cabronadas

Yo no soy una cabrona. No puedo serlo, y creo que nunca lo seré.
Hablo de cabrona, en el sentido de "bitch", en el sentido de "los hombres que aman a las cabronas" (ja).
Yo creo que los hombres son unos cabrones.
Pero igual hay muchos que no lo son.

Los hombres sólo son cabrones cuando no quieren a una vieja.. y viceversa, las mujeres sólo son cabronas cuando un tipo les vale madres.

Pero después de todo, es sólo mi opinión. Yo no podría ser ni un poquitito cabrona (como por ejemplo: no llamarlo, tenerlo esperando por mí, darle a entender que no me importa demasiado, ser una perra con él) con alguien a quien yo quiera. Puedo serlo con alguien que sinceramente, no me gusta tanto, pero eso no tiene mérito alguno. Admiro profundamente a las mujeres perras. Snif.

Cuando un hombre se enamora de verdad, ahí anda detrás como perrito faldero. Ash los odio. Y los odio porque generalmente cuando un hombre anda como perrito faldero, a las mujeres nos caga (al menos a la mayoría, según mis sondeos de opinión), nos fastidia su vocación de servicio, su mansedumbre y ahí vamos como borregas pendejitas detrás de un tipo al que le valemos popó y nos trae como "lazo de cochino" (amo esa expresión), y luego terminamos un sábado en la noche llorando y cortándonos las venas con galletitas de animalitos. Pero ¿quién nos manda? neta, ¿quién?

Teniendo todaaaaaaaaas las oportunidades del mundo, elegimos la peor. Todo por querer ser parte del cuento de hadas perfecto en donde tenemos que enfrentar viscisitudes para poder vivir happily ever after con nuestro príncipe azul. Puras pendejadas.

Pero los hombres no se salvan tampoco. Aman, adoran que les digamos que no. Pinche Arjona. Qué sabiduría de hombre, es EL filósofo de nuestra generación. (Después del niño predicador, claro está).

Patetismo

El lunes por fin termino exámenes finales (obvio sé que nadie podía dormir de la preocupación e incertidumbre, perdón) y la próxima semana me largo del DF jojo. Tengo frío.

Es sábado en la noche y lo mejor que se me ocurre postear en una semana es que el lunes termino exámenes finales. Es sábado EN la noche y lo mejor que tengo que hacer es ver Gossip Girl (si ¿y que?) acurrucada en mi cama, y esperar la gloriosa venida de nuestro salvador, claro está.

Super estrés. I'm such a slut! (No por ver Gossip Girl, la historia de porqué soy taaaaaan zorrisima la contaré algún día... o tal vez no... o tal vez sí).

Mi gato es taaaaaan perfecto

"¿Por qué soy tan hermoso y a la vez tan difícil?"

¡Tan culto mi gato!

Y yo con 16 libros en mi lista de espera, de los que sólo he podido terminar uno por cierto. Que barbaridad del señor.

¿Cómo le dices a un hombre que te lo quieres besuquear sin quedar como una zorra del mal, o como una pobre mujer urgida y necesitada (aunque lo sea)? C'est très difficile. La neta es que no me importa ya. Bleh, hombres... ¿quién los necesita? (¡¿yo?!... neh). Además la bruja que me leyó las cartas en Coyoacán me dijo que iba a ser muy feliz este año y que iba a tener a muchos muchos muchísimos hombres, además de que me iba a ganar la lotería, iba a ser rica y famosa y lograría la paz mundial (toooodo eso en este año, por supuesto). Lo anterior es perfectamente alcanzable, así que ¿por qué no creerle?

Tengo tanta tarea, tantísima. Y tengo que entrevistar a muchas personas para mi reportaje final, cabe mencionar que ninguna me ha confirmado la entrevista... qué importantes se creen. Los odio.

El amor en los tiempos de la influenza

Tengo el tema per-fec-to para mi novela, per-fec-to. La trama va así: es el año 2009 en México, todo va bien en la vida de María Margarita Hernández López, su padre es el dueño del rancho más grande del país (amo los estereotipos) y ella es tan hermosa como una calabaza que aún no se pudre. Sin embargo, como ocurre en todas las grandes obras literarias, hay algo que viene a desmadrar todo: José Agustín Hierro (jojo como la novela del 2) Pérez es un pobre diablo que se enamora de ella.

Todo va bien mal: problemas, amenazas, balas perdidas, violaciones, embarazos fingidos, parálisis, intriga, etc. Sin embargo, un día alguien en el rancho muere. Después, alguien más lo hace, curiosamente, ese alguien tiene cara de cerdo. Y ya.

Margarita de Hierro (porque se habían casado clandestinamente) muere por culpa de la influencia del gobierno, o por la influenza - como prefieran -, así que José Agustín hereda todo, se vuelve a casar y se convierte en presidente de México.

Fin de la novela.

Post emo :(

Creo que no soy una buena compañía paternal, no lo creo, estoy segura. No soy buena influencia (influenza jojo) para mi propia familia, eso es muy triste y patético, más triste y patético es que tu propia familia te lo diga, sobrevivi sin embargo.
Que horror, que estres, que asco y que ash.

Randomísimo

Cada vez que intento decir "influenza", digo "influencia"... me estresa.

Tengo ganas de ir al baño.

No he escrito nada decente como en mil años.

Amo con locura a mi gato.

No sé por qué escribo en un blog cuando puedo hacerlo en otra parte, como por ejemplo: en el papel de baño.

Me gusta el olor del shampoo de mi gato y el de la gasolina (pero no Daddy Yankee (momento random)).

Hoy he resuelto muchos tests de facebook.

Me encanta el sapo de "Rocko's modern life"... tal vez me identifico con él porque ambos detestamos nuestras vidas.

Voy a dormir.

Asco.
Pum Pum.
Bla Bla.
Cooo Cooo.

Estrés caluroso

Muero de calor. Muero de calor. Muero de calor. Muero de calor.
No, así no se puede vivir. Estoy hartaaaa, quiero dormir. Creo que dormiré. Bleh.

Hace rato, dos locutoras super estupiditas estaban hablando de la influenza (que barbaridá!) y una de ellas dijo: "Pero hay que ir a fiestas y así, osea, porque no hay que clavarnos tanto. Obvio hay que cuidarnos, pero pues no es para tantoooo". En ocasiones la idiotez de las personas me causa risa, esta no fue una de ellas. No tengo sentido del humor cuando tengo calor. Luego (ya en otro tema) la misma personita dijo: "Osea, tipo, yo me maquillo y asi, pero no soy super cuidadosa con mi aspecto, no soy tan feminista"...

Ternuritaaaaa.... NOT.

¿Por qué?

¡Zombies!

"¡Porque lo de hoy es la influenza!" Supercool, goei... o sea, ¿sabes cómo?

Yo creo que no es influenza. Mi tesis es que el gobierno (como es super inteligente y así) quiere ocultar que hay zombies en la Ciudad de México, por lo que el presidente y su gabinete huirán de la ciudad y la encerrarán con una esfera de vidio electrificada, para que nadie pueda escapar. Eventualmente, los zombies comenzarán a matar a más personas y pronto, todos seremos zombies.

¡El horror!

Blogs are full of crap

¿Por qué dios me hizo tan destalentosa?
Ash, me estresa. Mi vocabulario se reduce al de Tarzán y mi cultura a la de una cebolla. Soy tan deportista como mi gato (osea nada), y tan matemática como los callos de mis pies. Tan responsable como un marrano y tan hermosa como Bill Gates. Ja ja. Je je. Ji ji. Jo jo. Ju ju.

Por cierto, me choca escribir (y ver escrito) "je je", siempre me imagino a la persona que lo escribe ahí sentada de lo más pusilánime diciendo "je je", y me pone mal. Es algo que no puedo tolerar, simplemente no puedo... "jeje" es un punto intermedio entre "ja ja" y "jódete", osea, es mediocridad. Sólo yo puedo ser mediocre, ¡no los demás!

Ahora mismo estoy tratando de escribir una entrevista, pero no me salen las palabras. No me sale lo literata, es como si estuviera forzándome a algo. Tal vez es sólo la presión. Tenía mi entrevista grabada y se borró... por lo que ahora no sé que hacer; lo único que me queda es describir y describir. No os preocupéis, que semejante despojo de "pseudo periodista" no anda suelta por las calles derramando su incultura. Yo solamente soy una estudiante. Honestamente, no sé que es peor. Bleh.

Me cago en ti

Amo que los españoles se caguen en todo: en Dios, en la leche (que asco por cierto), en la madre. Tal vez eso es lo que necesitamos todos. ¡Me cago en todo!

Aunque también amo esa expresión típica de Venezuela: "coño de la madre". Gracias a mis amigos venezolanos la digo cuando algo me fastidia, en cierta ocasión una amiga me escuchó y se horrorizó por dedicar semejante insulto a nuestras madrecitas (de México, el mundo), tan lindas ellas. Perdonen ustedes madrecitas, no sé lo que hago.

Bleh

Lo mejor de todo es cuando la gente te pregunta: "¿y tú que estudias"; tú respondes que periodismo y ellos (los demás) o hacen cara de "uy si, claro... qué difícil (NOT)", o esperan que estés enterada de todo y les informes cual radio perico, sin saber que tú eres todo lo que un periodista NO debería ser.

Osea, que una cebolla tiene más cultura que yo.

Asquito

¿Por qué los periodistas son (no somos, son) tan presuntuosos? ¿Por qué?
No me gustan. Me chocan. Tienen un afán por ser diferentes que resulta impresionante, en ese afán por distinguirse de los demás acaban por ser iguales entre ellos. Brr brr... me dan répelus... brr brr (fin del brr brr).

Entrevistar a alguien hace que me den ganas de vomitar. Me siento tan incómoda y tan falsa. No soy buena adulando a la gente, ni criticándola...¡asco asco! Probablemente algún día vomitare sobre mi entrevistado; espero que cuando eso suceda, mi entrevistado vomite conmigo.

Blah... I'm back (así, en english)

TENGO que volver a escribir. Así, con mayúsculas. No importa lo que me cueste. TENGO que hacerlo. Si no lo hago, sincera y honestamente, no sé qué va a ser de mi puta vida. ¿Por qué? La respuesta es muy sencilla: escribir, es lo único que sé hacer. Ja ja. Qué risa. Escribir también es lo que peor sé hacer. Así que si se juntan esas dos oraciones se puede obtener la calidad de persona que soy. Osea, una mierda. Pero qué importa. ¿Quién no es una mierda en este mundo? Todos. De una u otra manera.

En fin, me salí del tema. ¿Cuál era el tema? No lo sé.

Ya no lo sé. Creo que nunca lo he sabido y creo que nunca lo sabré. Ea ea.

Me di cuenta que tenía que volver a escribir… hago un paréntesis que no es paréntesis sino puntos suspensivos, para decir que todos los días mientras estoy acostada en mi cama mirando al techo, pienso: “debería estar escribiendo”, cierro el paréntesis, que son puntos suspensivos... el otro día por la noche, cuando regresaba de la central de autobuses con la cabeza fuera del taxi cuan (¿o cuál? Lo investigaré luego) perro consentido (como el shampoo) y miré la luna. La luna estaba ahí, hermosa. Hermosa, hermosa. ¿Ya dije que estaba hermosa? Bueno, estaba hermosa. Y la vi. Estaba naranja, muy naranja. Y como se puede notar a simple vista, no pude evitar percatarme (y admirarme) de la amplitud de mi vocabulario. Después me dije a mí misma: “sacaré a la poeta que hay en mí (odio a los poetas, por cierto) y describiré a la luna, la compararé, le escribiré el verso más bonito del mundo”. Casi lo logro, es decir, escribirle el verso más lindo del mundo. Dicho verso es este: “Suspendida en el cielo, como una esfera del dragón, se encuentra la luna naranja”. Entonces, después de haber compuesto tal obra de arte, tal genialidad, me dije a mí misma: “tienes que volver a escribir Liz, no es justo que prives al mundo de esta sublime capacidad de hacer poesía. El mundo no tiene la culpa de tu pereza y de tu desidia".

Así que mundo, aquí estoy. Seguiré escribiendo. Porque soy terca, o al menos eso dice mi signo zodiacal.

Pero ya no creo en la astrología, porque una bruja me mintió y me robó sesenta y cinco pesos en una tirada del tarot. No ya no.

(Por cierto... un año sin escribir. Mi gato ahora es un hermoso hombre-gato, está bien no, sólo que ya es adulto)