Tengo un gato

Para aquellos momentos en los que mi soltería me agobie demasiado. Una amiga me dijo que es el inicio en mi carrera como solterona (mi máxima ambición, claro), pero sea como sea... yo lo amo. Se llama Charlie, pero de cariño le digo 'gato'.

He aquí la razón por la que le puse Charlie.




¡Ay lo amo!

El jueves fui a ver a hombres encuerados...

Y mis ojos, antaño puros y virginales, ya no lo son más.

Estuvo muy divertido eso sí; y los tipos que bailaban no estaban tan mal. Volvería ir... algún día cuando alguna ocasión especial lo amerite.

Voy de mal en peor.

Tonito mamón y hábitos alimenticios (I Parte)

Mientras estábamos en Londres, mi mejor amiga y yo inventamos nuestro propio "tonito mamón", lo hacíamos más por burlarnos de la gente que hablaba así y también por diversión. Ese tonito mamón iba generalmente acompañado de una frase mamona, por ejemplo:

Situación:

Una vez, cuando habían terminado nuestras vacaciones por Europa y estábamos ya en Londres, una amiga dijo: "No me gustó el elevador del hotel de París, estaba pequeñísimo".

Empleo:

Tonito mamón: "O sea, una que tiene la solvencia económica y puede viajar por el mundo puede darse el lujo de criticar y evaluar el servicio."

Bueno, pues ese era el tonito mamón. Me encantaba hacerlo, y todavía me encanta porque nos burlamos de nosotras mismas y es divertido encontrar frases mamonas. Esto claro lo hacemos entre nosotras (nuestro grupo de amigos) o gente que sepa que es broma. Una vez lo hice con una persona que se me quedó viendo con cara de: "Púdrete en el infierno maldita cerda elitista" (y me sentí medio cerda elitista y me dio cosita y casi me encierro a llorar en un rincón oscuro de mi cuarto por semanas al tiempo que intentaba cortarme las venas con mi consabida galletita (integral por supuesto) mientras escuchaba a Panda). Así que desde ese entonces lo manejo con más cuidado.

¿A qué viene esto? Pues a que estaba revisando mis fotos y me encontré con una que le tomamos a la comida que llevábamos en el tren de Niza a París y por eso me acordé del tonito mamón (en este caso se emplearía así: "o sea, cuando una tiene la posibilidad de viajar por Francia") y de que comíamos como cerdas (pero no elitistas).

En la imagen por ejemplo, se puede ver las galletas Príncipe que allá se llaman "Prince" y están mas caras que las 'Príncipe', además de que compramos el paquete entero para satisfacer nuestra gordura. Esa bolsa de en medio que no se ve bien es una bolsa de dulces que mi amiga compró (y que sabían deliciosos) y que guardamos celosamente por el resto del viaje, luego de que una vez en el tren a Zurich un niño nos vio cara de vendedoras de dulce o que se yo y empleó su inmensa ternurita infantil para rompernos el corazón y llevarse nuestra bolsa de paletas y papas fritas.

A la derecha se puede apreciar el jugo "Cidou" en el que sale obviamente Johnny Depp. Esto es para que vean que si soy bien fan ¿eh? Sólo consumo los jugos y productos en los que él aparezca. Apuesto a que les gané a muchos (y que se irán a sus casas a llorar y cortarse las venas con la galleta).
Ah, y abajo de la caja de galletas se puede ver el boleto que teníamos a la vista para que no pensaran que éramos inmigrantes ilegales que queríamos prostituirnos o trabajar ilegalmente en una granja cosechando tomates. Y si hacen un tremendo esfuerzo visual, al lado de la caja de jugo tamaño familiar se puede ver un paquete de papas 'Pringles' que allá se llaman 'Pringles' (ooooh!!) y que puede dar una idea bastante clara de la saludable alimentación que llevábamos.

Próximamente: Saludables hábitos alimenticios a lo largo de mi viaje por Europa (aquí es un buen momento para emplear el tonito mamón, pero me da hueva).

Me choca

-Que las personas utilicen demasiados emoticones cuando escriben por el msn, tanto así que tengas que tardarte cinco minutos para leer lo que dicen.

-También me choca que me envíen zumbidos. Que cagante.

-Ah, y también las personas que se clasifican a si mismos como "emo", "rocker", "metalero(a)", "popero", etc. O sea: me choca que no puedan abrir un poquito sus horizontes y que cierren su mente y digan "Yo puro rock, fuchi el metal". Me caga taaaanto. No saben de todas las buenas rolas que se pierden cuando hacen eso.

Degracias desgraciadas

Intenté modernizar mi blog cambiando de 'template' a 'layout' en blogger, pero no se pudo porque tenía que cambiar mi plantilla a una de esas feas que te da blogger y mis ositos azules estan muy bonitos ¿A que si?
Y busqué y busqué como alma en pena en google por tutoriales en los que pudiera adaptar mi vieja plantilla al nuevo sistema de google, pero nomás nada. Que desgracia. También como que me dan ganitas de cambiarle el diseño al blog pero no encuentro plantillas que me agraden, además que soy una negada para eso de acomodar mi template y luego ocurren desastres no tan naturales y me estreso y no necesito más estrés del que ya tengo. Así que resumiendo: así lo dejo.

Quiero dormir, pero tengo tarea.

Ashhh. (Me gusta escribir'ashhh')

Friday night (post sin sentido)

(Nótese la hora en la que estoy escribiendo).

No soy de esas personas a las que les gusta hablar y hablar y hablar de los antros a los que van o de lo pedos que se pusieron aquella vez en el antro con sus amigos super ricos, buenos y populares, sinceramente eso me parece idiota y completamente ridículo; pero ya hablaré de ello en otro post. Sin embargo, tenía que hacer un recuento de lo que fue este día (o bueno, ayer viernes) y pues... eso...

Primero fuimos a un lugar así super nice (y más nice aún porque no pagamos cover), pero pss... no teníamos mesa y nosotros queríamos o todo o nada. Así que nos quedamos como media hora y nos largamos. Luego fuimos a un lugar de música banda. Lo resumo en una palabra: asco. El cover fue de 30 pesos, pero compramos de que una cubeta de cervezas (la pinche cerveza más cara de mi vida) y me quedé sin dinero para por lo menos, una semana. Como el lugar era un asco, decidimos ir a otro lugar menos asqueroso y sobre todo(¿sobretodo va junto o separado?): barato. Fuimos a un antrillo ahí medio-medio, no pagamos cover, y pues ya.

Lo rescatable:

-Los baños del lugarcillo de música banda. Creo que eran de un metro cuadrado. Tenías que hacer acrobacias para poder sentarte. Me falló el no haber tomado fotos; era como el baño de un rancho, todo acá bien nacional.

-Un emo cantando y bailando cumbia en el antrillo medio-medio. Fue algo insólito y digno de contemplar.

-Las compras del día (que comenzaron a agravar mi crisis económica): unos aretes bien acá(como emo, pero no emo), un pantalón (que necesitaba, ese sí) y unos tenis que me encantaron.

Lo obvio:

-Que tengo dos pies izquierdos y menos pegue que una gallina. Sí, lo admito: no sé bailar y odio la salsa. De hecho me avergüenza decir que soy de Veracruz (o más bien, me avergüenza avergonzar a mi pueblo, snif). Porque la gente en seguida me dice: "¿Eres de Veracruz? Los de allá saben bailar super bien la salsa, cumbia y derivados". Pero no, soy la excepción a la regla. Bailo pésimo; fatal. No tengo sentido del ritmo. Si quieren que baile eso, primero empédenme y ya veremos.

Respecto a lo de mi asombroso magnetismo animal (nótese la ironía), bueno, es simple: no sirvo para ligar en los antros (y generalmente, en ninguna otra parte). En el antro medio-medio ahí como que bailé con un grupo de gorditos simpaticones. Pero no sirvo para ligar. Años atrás (o quizás meses) me habría traumado por ir a un antro y no ligar, probablemente me habría encerrado en mi casa a llorar y tratar de cortarme las venas con una galletita; pero ahora me vale madres. Si no ligo, me quedo sentada pisteando, ¿cual es el problema? Pss total, no estoy de que pal' perro, estoy rescatable; debe ser cuestión de feromonas. (O quizás debo leer más revistas Tú para sacar mis "tips" de ligue).

-El reggaetón tiene letras muy profundas y bien llegadoras. De grande quiero ser compositora de reggaetón me cae. Bien acá como Don Omar o más poético así como Nigga.

-Tengo sueño.

(Imagen: mi ídolo; mi meta en la vida es llegar a ser como él. Qué clase, qué estilo. La imagen del éxito y la realización personal. Se puede apreciar la galanura con la que sostiene sus medallones. Mi héroe.)

Me choca

Por si a aguien le importa (y si no, pues... no) este parcial me fue asquerosamente mal, y que conste que hasta estudié y toda la cosa. Mal mal. El profesor que me imparte la honorable clase de "Sistema Jurídico" una clase antes del examen nos dijo: "Va a estar difícil". Dramatización:

Honorable Profesor: "Va a estar difícil"

(Expresión de angusia y terror por parte de los alumnos)

Alumna: "Pero pues si estudiamos mucho se nos va a hacer fácil ¿no?" (cosa obvia)

Honorable Profesor: (momento de perrez masculina) "No, aunque estudien, va a estar difícil"

¿Por qué hacen esto? Digo, está bien que sea abogado y todo, pero eso no le da derecho a manipular nuestras jóvenes y hermosas mentes y llenarlas de terror y preocupación ¿Qué tal si moría por un infarto? ¿O me suicidaba del miedo? Pero no, soy una persona de esas fuertes y poderosas, así que esa amenaza no me asustó ni un ápice... al principio.

Una hora antes del examen, me entró el pánico y comencé a leer todo lo que debía haber leído desde hace una semana. El examen si estaba medio perro, pero no tanto como el de (la asquerosa) estadística.

Diálogo durante el examen:

Alumna: "Profesor, ¿cree que todos vayamos a pasar?"

Honorable Profesor: "No, de hecho en el otro grupo sólo una alumna pasó, todos los demás reprobaron" (Obviamente).

¿Más terror psicológico? Digo, con el primero era suficiente. Salí del examen, no me preocupé y al ir a la revisión: Pasé con 88. Digo, no es la mejor calificación, pero pasé. (Era obvio dado que soy todo un prodigio) Así que me marché feliz. Como diría la tía de una amiga: "Puro pájaro nalgón" (me encanta esa expresión, me parece tan... nalgona).

Imagen: (Representación artística de un pájaro nalgón (así no es mi profesor)).

Cliché

Hoy en la tarde pasaron en la tele la película de La Nueva Cenicienta (A Cinderella Story). Sí, lo sé, terriblemente sosa y completamente predecible; pero era domingo y no había nada mejor que hacer, excepto tal vez, leer sociología o hacer problemas de estadística (¡fuck! ¿cómo no lo pensé antes?). En fin, estaba viendo esa cosa y recordé que cuando era una puberta hormonal y... puberta, me imaginaba lo emocionante que sería cuando entrase a la universidad: viviendo en una ciudad lejana, completamente independiente, con muchas cosas interesantes que hacer todos los días, un novio guapo y popular, fiestas por doquier, un convertible rosa... ya saben, lo que toda puberta desea de su vida.

Todo esto inspirado por aquellas películas creadas para saturar las mentes adolescentes de porquería claro está. Pero eso me hizo darme cuenta de que no tengo nada de lo que quería. Gosh, bueno,estoy viviendo lejos de mi ciudad, supongo que eso es un logro. Pero no me malentiendan. No quiero un convertible rosa (bueno, si me regalan uno no lo rechazo) ni tan poco un perro chihuahua con vestido ni nada de eso.

Sólo que estaba pensando lo irreales y estúpidas que son las pelíulas hollywoodenses. Lo que es una gran revelación para el mundo, supongo.

(Imagen: eso es lo que mi mente puberta (alimentada por la mercadotecnia del mal) deseaba tener, claro, en tamaño real)

Post sin razón de ser

Me encanta:

-Las personas que aplauden como focas mientras ríen.

-Los bisexuales con preferencia hacia las mujeres (y no es que sea bisexual, pero es que se me hacen taaaan sexys)

-El internet.

-Dormir.

-Escuchar música, en especial The Killers.

-Ver videos en YouTube.

-Tomar vodka.

-Jugar X-box.

-Cuando las cosas me salen bien (¿y a quién no?)

-Mi iPod

-Johnny Depp

Detesto:

-La estadística.

-Que se vaya el internet.

-Tener que tomar decisiones.

-Las puertas que rechinan.

-Las películas de acción.

-Que mi mail se sature con las infames invitaciones al "metroflog".

(Imagen: dramatización de la expresión "foquina (de foca) que adopta determinado grupo de gente antes de aplaudir y reír)

Por eso no estudié ingeniería

Hoy tuve examen de estadística. Y sí, sé que a nadie le interesa. Pero es mi blog y necesito desahogarme así que lo contaré. Question by question. Además hay tipas (mujeres, chavas, muchachas, señoritas) que me estresan tanto que me dan ganas de matarlas no sin antes golpearlas y colgarlas de un palo para que las usen como piñatas. ¡Aaashh!

Examen question by question.

Pregunta 1: de esas preguntas que sabes que estan fáciles pero por algún extraño inconveniente del destino (que hace que te sientas la persona más imbécil del mundo, más aun que Bush y sus similares (y no hablo de los chimpancés)) no puedes resolver.

Pregunta 2: de esas preguntas que se ven así super dificilísimas que dices "puta, esto ni volviendo a nacer y reencarnando en... en... alguien que sepa mates lo resuelvo"; pero al ponerle un poquito más de atención te das cuenta de que no está tan mal, todo lo contrario.

Pregunta 3: de esas preguntas que se ven fáciles, y en efecto son fáciles.

Pregunta 4: de esas preguntas que se ven difíciles, y sí, son difíciles.

Pregunta 5: de esas preguntas que tu dices "en cinco minutos la termino" pero que en realidad no está tan obvia como esperabas que estuviera y después de pasarte media hora deseando tu propia muerte, la iluminación divina te llega al cerebro y la resuelves.

Esas eran las 5 preguntas de mi encantador examen. Cada una valía 20 puntos que hacían los 100. Y esos cien son la calificación total del primer parcial. ¡Estreees!

Y luegooo... luegooo.... retomando lo que decía de las tipas que me dan ganas de matar no sin antes torturar lentamente:

Tipa: Profesooor, no entiendo la pregunta 1.

Profesor: Bueno, tienes que sacar esto, eso y aquello.

(Después de 10 minutos)

Tipa: ¡Ay profesor, en serio que no puedooo!

(Pasan 10 minutos)

Profesor: Bueno, te lo voy a demostrar (hace ademán de comenzar a escribir la respuesta en el pizarrón mientras el grupo contiene la respiración y se lanzan sonrisas de triunfo).

Tipa: No profesor, ya le entendí.

(Grupo queriendo asesinarla y beber su sangre en un extraño ritual)

¡Fataaal!

(Imagen: dramatización de lo que es mi habilidad matemática e inteligencia juvenil)

¡Válgame!

Es la una de la mañana y ya van varias personas que me "felicitan" por el día del amor. No sabía que yo podía ser tan 'felicitable'.
Gosh.
¡¿Por qué me felicitaaan?! Soy soltera y por tanto infeliz, así que no tengo cabida en ese consabido grupo de personas tan guapas, exitosas y felices que estan en una relación llena de armonía y globos y flores y cosas cursis. Ah, se me olvidaba claro, tonta de mí: que también es el día de la amistad. ¿Cómo se me pudo haber pasado?
Ya estaba yo aquí de malagradecida quejándome y no me acordaba que las empresas multinacionales que ven sus mercados saturados en días como este (que al parecer es el único día que tienen las personas de mostrar algo de 'cariño' a sus seres queridos y claro, lo eligieron perfectamente, pues es el día en que los precios están más elevados, clarooo todo encaja) se acordaron de personas infelices como yo y, para no dejarnos fuera de su dicha, decidieron incluirnos y así darnos oportunidad de apapacharnos los unos a los otros y vivir felices y juntos en una sociedad pensante como la que tenemos.

Wow. Que bien por parte de las compañías que crearon este día.
¿Qué haría yo sin ellas?

Ashhhh

Tengo mucho, demasiado que leer... y en lugar de eso estoy haciendo, esto.
Estoy mal, muy mal.
Pasando a otro tema...

¿Cómo es posible que haya personas tan perfectas en este mundo? Es una injusticia para el ego de los demás mortales.

¿Cómo es posible que alguien sea tan: bonita, alta, delgada, inteligente, popular, con sentido de la moda, deportista, buena persona, con dinero...?

¡¿Cómo eh?! Que alguien me explique.

Ashhhhh....

Que injusticias de la vida.

De seguro no es feliz.

Finally; he tomado mi decisión.

Y no fue cosa fácil, pero...

¡Me voy a chilangolandia!

Eso digo yo, ahora falta ver que se cumpla.

De por qué los hombres que van al gimnasio no me provocan confianza.

Pese a mi larga largaaa ausencia y a mi horrenda inconstancia (¿existe la palabra?) sigo viva. Lástima que no pueda decir lo mismo de este blog. En fin, esto no se acaba hasta que yo lo diga y de hecho no sé porque sigo haciéndolo. ¿Por qué las personas crean blogs? Es un tema digno de una investigación sociológica (wow, hasta se escucha profesional: 'investigación sociológica').
En fin, no es de mi terrible trauma por la sociología, ni de mi inconstancia, ni de mi ausencia ni de nada de eso de lo que quiero hablar. En realidad sólo quería que este blog se viese... vivo.

Hoy fui al gimnasio (sí, benditos propósitos de año nuevo, pero casi puedo asegurar que para marzo estaré... bueno, en todos lados menos en el gimnasio) y mientras me registraba filosofaba sobre la vida (así es mi cerebro, activo a todas horas, es uno de los principales problemas de los genios como yo) y llegué a la conclusión de que hay varios tipos de personas que, de entrada, me provocan desconfianza; y los hombres que van al gimnasio pertenecen a ese tipo. No estoy diciendo que no se deba de confiar en aquellos pobres hombres que sólo buscan su bienestar físico y emocional, tampoco que tuve una trágica historia de amor, intriga y pasión con uno de ellos, sólo estoy diciendo que, al principio, no puedo confiar en ellos.

No sé qué es lo que pasa; quizás fue un trauma de mi niñez. Pero hay algo en su actitud de machos-alfa-tengo-músculos-y-estoy-bien-deseable que no me agrada para nada. Claro, obviamente hay excepciones; pero es un poco contradictorio que yo, siendo tan 'openmind' no considere masculino eso de encerrarse a ponerse buenos y consentirse. Es como... no sé, tan antiafrodisiaco. Me gustan los hombres que practican un deporte: futbol, beisbol, algo que sea una representación darwiniana en menor escala de la teoría de la supervivencia del más fuerte. En la que el macho necesite establecer su supremacía por sobre los demás machos de su especie.

En fin, no me hagan caso. Son desvaríos de una persona que dentro de unos meses abandonará la tierna adolescencia y enfrentará la crisis de los 20's. (Ok, no era necesario decir eso).