Gringaderas

Hoy quiero poner puras gringaderas así que por eso quiero desearles que pasen un feliz halloween. Bueno, lo de 'feliz' es relativo ¿no? Les deseo mucho espanto y demás.

El mundo al revés

¿Por qué será que casi tooodas las super modelos CASUALMENTE dicen que eran feísimas en su niñez o adolescencia? En la mayoría de las entrevistas dicen "Yo era un adefesio en la secundaria" ¿Acaso eso quiere decir que las que son bonitas en la secundaria no pueden ser top models? ¡Que se los crea su abuela! Otra cosa bastante risible es que una chica toda exhuberante y casi desnuda salga en una entrevista diciendo "Pero lo que verdaderamente me preocupa es el espíritu" En ese caso todo estaría al revés y las personas que no son nada agraciadas prefieren el físico. Al menos descubrí algo: Las posibilidades de convertirte en top model aumentan si una es fea en la niñez y adolescencia ¿no?

Cotillas masculinos de clóset

Desde que yo recuerdo siempre se ha dicho que las mujeres somos chismosas o cotillas yo digo que somos comunicativas y también se ha dicho que los hombres son mas callados. De hecho fuentes científicas dicen que las mujeres decimos unas 12000 palabras al día mientras los hombres dicen 4000.

Bueno he comprobado que los hombres son cotillas de clóset. ¿Por qué digo esto? Porque los hombres en cuanto tienen una nueva conquista no se pueden quedar la boca callada: tienen que contarlo a sus compinches. ¿O será que sólo es por alardear?

Hace unos meses una amiga le entregó una carta creo que de declaración a un chico. Ella vio si la recibía y nosotras la acompañamos (por solidaridad femenina no por chisme). En la carta ella le pedía que no se la enseñara a nadie ¿y qué fue lo primero que el niño hizo? Enseñarla a sus amigos.

Las mujeres podemos ser más comunicativas, pero eso no quiere decir que los hombres no lo sean. aunque ellos lo sean de clóset

Depresión "pos-noviazgo ajeno"

Típico: Tu amiga te dice que la acompañes al cine. Tú muy entusiasmada le dices que sí porque tiene tiempo que no vas y bla bla bla... tenía que haber un inconveniente: VA A IR SU NOVIO. No sería un gran inconveniente si no fuera porque: tú no tienes uno. Le dices que no puedes ir porque a tu perro le dio gastritis ella te ruega y te dice que si no vas su mamá no la deja ir. Sientes compasión. Casualmente tooodas tus amigas y amigos están ocupados ese día para poder salir contigo (¿es el destino?) y no queda más remedio que ir. Tu amiga te promete que va a estar contigo y que no te va a dejar abandonada. ---- LLEGA EL DÍA DEL CINE--- Se pueden escuchar a los grillos en la lejanía y también los sonidos que hacen tu amiga y su novio al darse besos. Tú sólo los miras con cara de: "No los conozco, sólo estoy sentada al lado de ellos por azares del destino". Resultado: Terminas con depresión "pos-noviazgoajeno" y el fin de semana te la pasas tragando chocolate y helado mientras ves el Diario de Bridget Jones. Cuestionándote el porqué de tu bondad.

Cadenas!!

Me gusta recibir correos. Me considero una maniática-adicta-obsesivo-compulsiva en lo que a revisar mi correo electrónico se refiere. Quiero decir todos los días reviso mi mail como si se fuera a acabar el mundo. Para eso si estoy buena, como diría mi ma'. Agradezco que me manden correos agradecimiento al más puro estilo Miss Universo versión 2.0 aunque, si se van a acordar de mi... NO CON CADENAS PLEASE!!

Quiero decir, cosas como:

Si no se lo mandas a 25000 personas en 11 segundos Michael Jackson se va a aparecer a las 3 de la mañana con una motosierra dispuesto a matarte. (Nótese la exageración). NO ME QUIERAN TANTO!
O las típicas de: Si no mandas esto es que en realidad no tienes corazón. Medue Lelamuela es un niño de 7 años que ha nacido con vejez prematura. Es decir que nació con barba y necesita una cirugía plástica para poder vivir. El problema es que la operación cuesta 500 millones de dólares. Por eso es que reenviando este mail AOL y Bill Gates donarán toda su fortuna y se quedarán en la calle como no!.

Digo... antes de reenviar ese mail notifíquense con su buscador más cercano *cof*Google*cof* y verán si todo es un engaño o no.

Otra cosa típica es la de: "Somos los mejores amigos del mundo y si no me reenvias este correo significa que no eres mi amigo(a) y me cortaré las venas con galletas saladas además de que tendrás mala suerte en el amor y en la amistad durante tus próximas 5 vidas".

Sin contar con que eso te lo envían junto con 500 personas más. Lo que me hace pensar que me metieron ahí nada más para rellenar el hueco y que no me sintiera mal. Creo que hasta me alegraría más recibir un mail de un amigo que me dijera: "Hola" pero que fuera sólo para mí no para toda su lista de contactos. Según las cadenas yo no tengo corazón, tampoco tengo amigos, suerte en el amor, morí asesinada por Michael Jackson, un tren me aplastó...

Atrévanse a romper las cadenas! Si no me creen a mí chequen esta página

Mi cocol

¡Que niños más despiertos! ¿O es qué me estoy haciendo vieja? Estoy haciendo mi servicio en un jardín de niños. Los niños de ahora están cada vez más... más... más precoces. Hay un niño al que le decimos 'Tacuin' porque no sabe decir bien su nombre y nos gustó el ruido que hace al pronunciarlo. El caso es que el otro día el niño se le subió montó encima a una niña que no puede caminar bien. Yo corrí como gallina perseguida para socorrer a la pobre chiquilla. Cuando le pregunté a Tacuin porqué había hecho eso me dijo: "Es que es mi novia" ¡DIOS! Cómo me estoy haciendo vieja. Quiero mi cocol!!

Sin ánimos de ofender a los chimpancés

¿Les gusta mi avatar? ¿Se nota como QUIERO a Bush? Encontré una página muy graciosa en la que comparan a ese señor con un chimpancé. La verdad creo que aquí los más ofendidos son los pobres chimpancés que no tienen la culpa de que se les compare con semejante... cosa por no decirle otra cosa. Si quieren el avatar son libres de tomarlo. Lo que hace el aburrimiento en el mundo. De nuevo les repito: NO TENGO NADA EN CONTRA DE LOS CHIMPANCÉS.

Risa Loca

Reír es muy sano. Recientes estudios han probado que reír produce una sustancia llamada endorfina y ayuda a controlar la presión del oxígeno en la sangre, reduce el estrés y las enfermedades y otras cosas más. Eso NO es el punto. El punto ahora es cuando nos ataca la risa en el lugar menos apropiado, en el momento menos apropiado, con la persona menos apropiada y sobre todo, de la cosa menos apropiada. Recuerdo mucho una vez que una amiga me acompañó a buscar algo en la dirección, fuimos por el paquete y cuando llegamos al salón el maestro de matemáticas nos había cerrado la puerta y no nos quiso dejar entrar a la clase por llegar tarde. Mi amiga y yo nos quedamos fuera del salón sentadas viendo como las chicas del otro grupo ensayaban una coreografía. En ese preciso instante pasó la subdirectora por ahí y al vernos fuera de clases nos dijo que fuéramos a la coordinación. Estando ahí puso cara seria y se nos quedó viendo como por 5 minutos sin hablar ni nada -sin exagerar- comencé a notar que alguien me apretaba el hombro derecho, me giré sólo para ver a mi amiga completamente roja tratando de reprimir la risa. Era tan graciosa su cara que hice un sonido extraño por la boca y la nariz que sonó como un cerdo. Eso fue el detonante para estallar en carcajadas en frente de la subdirectora. O en el restaurante de una plaza un día que fuimos a comer pizza. Precisamente ese día había más gente de lo habitual. Nos comenzamos a reír unas amigas y yo al grado de que mi amiga -sí, la misma de la anécdota anterior- empezó a escupir el jamón de la pizza por el suelo de tanta risa. De nuevo me vino la risa del cerdo y eso hizo que riéramos aún más. Ni que decir de que la gente que pasaba por ahí nos veía con una mezcla de terror y compasión. Oh Risa Loca ¿por qué tienes que visitarnos en el peor de los momentos?

¿Amiga?

Creo que la mayoría de nosotros ha tenido, sido, conocido u otra acción que implique cierta interacción personal a esas 'amigas' que son tan 'lindas, generosas y sobre todo sinceras' (nótese que esto último lo digo con cierto tono de ironía). Alguna vez he hecho algo parecido. El problema es cuando tienes o eres una 'amiga' así de tiempo completo. (Existen también especímenes masculinos) Me he topado con un par de ellas. Son las típicas amigas 'envidiosas' que quieren lo mejor para ellas y que cuando tienes algo que ellas no tienen, pueden presentarse 3 casos: Caso1: Al borde de un colapso nervioso debido al exceso de envidia podrá decirte que lo que obtuviste no es tan bueno como ella pensaba. Caso 2: Pueden elogiarte hasta quedarse sin saliva, pero en cuanto te dan la espalda hablar mal de ti y cuestionarse acerca de los medios para haber obtenido eso. Caso 3: Correr a comprar o conseguir algo exactamente igual a lo que tú tienes y luego, cuando tú le reclamas te dice que ella lo tenía desde hace tiempo. Como ya había mencionado antes, creo que muchos y muchas de nosotros(as) hemos hecho cosas similares. Por ejemplo: Cuando tu amigo o amiga gana un concurso en el que tú también participabas, te puede entrar la rabia interna porque a tu criterio, tú te esforzaste más que él o ella. Pero a pesar de todo lo felicitas, con una sonrisa tan tiesa que parece que te dio parálisis facial, pero lo haces. Y luego te sientes culpable por no alegrarte lo suficiente por él o ella. Eso, o la típica situación en la que van a ir a una fiesta y tu amiga te dice que pases a su casa para irse juntas. El caso es que vas a su casa a la hora acordada y ella todavía no se ha terminado de arreglar, pasa más de 1 hora y a ti ya te están saliendo raíces. Ella elige su ropa y tu piensas: "Eso se ve horrible!! Parece la versión joven de la novia de Frankestein" y estás dispuesta a decírselo, pero al ver la hora, un dilema surge en tu cabecita "Ir a la fiesta o demorarse una hora más" y cuando llega la temida pregunta: ¿Cómo me veo? Le contestas: "Te ves grandiosa, ahora vámonos". La situación puede variar, pero el punto es no hacerlo demasiado a menudo, porque si no podría llegar la novia de Frankestein y demandar a tu amiga por quitarle su puesto. O, peor aún, podrías llegar a ser una de esas 'amigas' de las cuales se habló en este post.

"Enriquecedora" conversación

Una "enriquecedora" plática de un grupo de chicas de aproximadamente 16 años; escuchada clandestinamente en el baño de mujeres del cine. Es real. Tipa1: ¡Oye Adivina qué! (dirigiéndose a su amiga) Tipa2: ¿Qué cosa? Tipa1: Ayer leí en una revista que la hamburguesa que nos acabamos de comer tiene 480 calorías!! Tipa2: ¡¿Qué?! ¿Y por qué no me dijiste antes de tragármela? (Cara indignada) Tipa1: Me acabo de acordar Tipa2: Bueno, yo también he leído que un 'hot dog' tiene 520 calorías Tipa1: Pero si el hot dog es más chico ¿no? Tipa2: Sí, pero es por el embutido, o sea, la salchica En eso llega una amiga que acaba de salir del baño y lo ha escuchado todo. Recién llegada: Que yo sepa lo que engorda son las kilocalorías Tipa1: Por eso digo que ya no hay que comer Tipa2: Mira, me veo bien gorda con esta blusa Recién llegada: Pero al menos te ves mas flaca que yo Tipa2: ¿Estás loca? Estoy hecha una ballena (Se gira hacia mí y me pregunta): ¿Quién está mas flaca? Yo: *suspiro* Mmm... pues no lo sé, es difícil de distinguir Tipa2: ¿Ves? tengo que ponerme a dieta, la otra vez leí que... No aguantando más me salí del baño. Hay que ver lo poco creativas que pueden ser algunas personas para buscar tema de conversación. Todo el rato hablando de eso, creo que las demás 'chavas' que estaban ahí ya las miraban con cara de: "a ver a que hora se callan". Es que en serio ¿no se aburrirán de hablar de lo mismo?